Schlagwort-Archive: Zombie-Jäger

Mannomann, nix los im Nebenjob!

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Ja, wat soll ich sagen. Getz hatte unsere Spezialeinheit letzte Woche nix zu tun gehabt: kein Zombie weit und breit! Ja, wie sollen wer denn da mit unseren Nebenjob als Zombie-Jäger Geld verdienen? Wir werden doch nach erlegter Stückzahl bezahlt. Unser Feldwebel und der Schlipsträger war die ganze Zeit am Waffen putzen, der Herr Funke spielte an seine Abhörgeräte und der Dicke, unser Fahrer, fotografiert mit seine Digi-Knipse nur noch Glaskugeln. Vor lauter Langeweile! Ja, glaubse dat?
Zum Glück hat sich privat die bucklige Verwandschaft abgemeldet: die sind vor Nikolaus in den hohen Norden gefahren und fallen nich über mich und mein Mutter her. Da können wer beide uns erst ma so richtig erholen. Jubel!
Gleich zwei Probleme weniger. Dat leben könnte so schön sein. Mannomann!

 

Zombies sprengen sich selber nicht in die Luft, mannomann!

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Dat wollte ich hier getz auch ma los werden: Zombies terrorisieren ja irgendwie auch ihre Opfer, abba dat untote Gesindel is ja in ihrem gefährlichen Streben nach unsere Gehirne doch noch zu intelligent für so Selbstmordattentate.
Ich will ma so sagen, die Zombies schnallen sich keine Sprengstoffwesten um und sprengen sich dann da in die Luft wo gerade viele Leute sind, näh dat macht dat untote Gesindel nich: die wollen ja schließlich selber unsere Gehirne auffressen! So wird nen Schuh drauß, wenner versteht wat ich meine. Und ich muß dat ja schließlich wissen, denn ich bin ja bei die Spezialeinheit von die Zombie-Jäger.

Also merken: Zombies sprengen sich selber nicht in die Luft, mannomann!

 

Mannomann, auch Zombies fühlen sich mau!

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Kommt ein Zombie zum Arzt…
…näh dat wird getz kein Witz, dat is mir so passiert! Letztens war ich doch tatsächlich beim Arzt. Ja, auch ein Zombie-Jäger fühlt sich ma so richtig mau. Und wat soll ich Euch sage, da kommt so ein Untoter in dat Wartezimmer gewankt, und setzt sich auf den nächsten freien Platz! Ja glaubse dat!
Die Leute haben vielleicht ausse Wäsche geguckt, dat kann ich Euch sagen. Der Zombie sah aber auch nich gut aus. Der sa so richtig krank aus, also kränker als üblich: die Hautfetzen hingen ihm ganz schlapp runter und auch die sonst grünlich graue Haut war kränklich, die hatte so einen fleckigen, gelblich glänzenden Belag. Auch der übliche Verwesungsgeruch war irgendwie anders.
Ich hab dann nich lange gefackelt und die Kollegen vonne Spezialeinheit angerufen. Die waren in Nullkommanix da und haben dat Problem dann zu dem Spezialisten gebracht. Der is auch Arzt, aber der schnibbelt nur an Zombies rum, und da is dat untote Gesindel besser aufgehoben als in sonne verschlafene 08/15 Arztpraxis.

Abba der Vorfall zeigt mich ganz deutlich, da sich auch Zombies so richtig mau fühlen können! Mannomann.

 

Mannomann: Zombies brauchen keine Patientenverfügung

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Getz wollten die im Krankenhaus von mein Mutter sonne Patientenverfügung haben. Hat sie aber nich, denn die is ja noch vom alten Schlach: die denken doch dat ihnen der Blitz trifft und vom Führer persönlich abgeholt werden!

Wir Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit habe ja schon lange so eine Patientenverfügung: damals, als unsere Frau Doktor noch bei uns war, hat die Frau Doktor uns alle so eine schreiben lassen.
Ja wie gut dat ich von Amts wegen dat Kindermädchen von mein Mutter bin, und ich für sie alles erledigen und unterschreiben darf. Sonst hätten die im Krankenhaus getz nich an ihr operieren können, glaubse dat?

Mannomann, die Zombies, dat untote Gesindel, soll mal froh sein, dat die keine Patientenverfügung brauchen tun!

 

Zombies müssen nich aufn Boiler

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Näh, dat brauchen die Zombies nich! Mannomann, dat wär ja noch schöner, dat dat untote Gesindel auf die Toilette muß wie wir Zombie-Jäger.

Ich sach ma so wie et is: wir vonne Spezialeinheit hatten ja in unserem Beerdigungsinstitut „Seelenfrieden und Co. KG“ ein Geruchsproblem. Und dat schon seit Jah-ren! Getz nich wegen die Zombies, näh, dat nich. Et lag einfach an den altersschwachen Naßbereich auße 1950er Jahr, weswegen dat bei uns aufem Boiler so gemüfft hat wie ne Aalskuhle.

Und diesem Herbst, nach nur 2 Jahren (in Worten: Zwei!), hat die Filzekrattie endlich die Sanierung genehmigt! Und dann standen die Handwerker schon vor der Hütte und haben in einer Woche alles wie neu gemacht. Näh, dat wer dat noch erleben durften!

Ich sach ma so wie et is: wir müssen aufen Boiler, aber nich die blöden Zombies. Mannomann!