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Zombies müssen nich aufn Boiler

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Näh, dat brauchen die Zombies nich! Mannomann, dat wär ja noch schöner, dat dat untote Gesindel auf die Toilette muß wie wir Zombie-Jäger.

Ich sach ma so wie et is: wir vonne Spezialeinheit hatten ja in unserem Beerdigungsinstitut „Seelenfrieden und Co. KG“ ein Geruchsproblem. Und dat schon seit Jah-ren! Getz nich wegen die Zombies, näh, dat nich. Et lag einfach an den altersschwachen Naßbereich auße 1950er Jahr, weswegen dat bei uns aufem Boiler so gemüfft hat wie ne Aalskuhle.

Und diesem Herbst, nach nur 2 Jahren (in Worten: Zwei!), hat die Filzekrattie endlich die Sanierung genehmigt! Und dann standen die Handwerker schon vor der Hütte und haben in einer Woche alles wie neu gemacht. Näh, dat wer dat noch erleben durften!

Ich sach ma so wie et is: wir müssen aufen Boiler, aber nich die blöden Zombies. Mannomann!

 

Zombies essen auch Handwerker! Mannomann.

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So die letzten paar Wochen viel mich getz immer widda ma auf, dat wa den einen oder anderen Handwerker vom Verzehr durch dat untote Gesindel retten mussten. Wat hatten die en Massel, dat wer die noch so gerade eben vor die Zombiefizierung bewahren konnten (natürlich nur durch geschickten Einsatz vom Baseballschläger und der immer widda mächtig sinnvollen Axt)!
So manch einer von dat Volk der Handwerker war eigentlich fix dabei. Die konnten schon ganz gut austeilen und die Zombies auf Distanz halten, bis wir Freiberufler vonne Spezialeinheit dann richtig loslegten und dat untote Gesocks final inne Tupperdose entsorgt haben.
Abba, und dat macht mich doch schon son bissken nachdenklich: da war auch so manch ein anderer weniger agile Eschek von die Zunft dabei, der wohl nicht mehr ganz geschmeidich war. Die Tranfunzeln konnten von Glück sagen, dat wir unseren Nebenjob Ernst nehmen.

Mannomann! Denn Zombies essen auch Handwerker, glaubse dat?