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Mannomann, Zombies gehen nur zum essen raus

Früher hatte ich ma so wat wie Freizeit (mit Hobbies und Freunde und so), und ich kam über die Runden.
Heute, als freiberuflicher Zombie-Jäger habe ich einen Arbeitstag von 12 Stunden, und dat sieben Tage die Woche. Und wenn ich dann vonne Maloche nach Hause komme, bin ich zu faul um ma wat zu unternehmen, glaubse dat? Ich schaffe et nich ma die Kumpels in Bochum anzurufen. Näh, näh, näh!
Aber getz muß ich den Arsch hoch kriegen! Denn mein Kühlschrank is leer und ich muß anne Pommesbude mir wat zu essen holen: ich hab Hunger auf ne Mantaschale.
Ja, so is dat Leben, die Zombies gehen auch nur zum essen raus! Mannomann.

 

Mannomann: Nazi-Zombie in der Arztpraxis!

Diese Woche waren wir vonne Spezialeinheit mal wieder zu sonne komische Arztpraxis gerufen worden. Und et kam wie et immer kommen muß: der Arzt war von einem untoten Nazi-Zombie zombifiziert worden. Wir nebenberuflichen Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit haben nich lange gefackelt und den Fall erledigt!

Übrigens, der Nazi-Zombie wohnte als Oppa in seinem schicken Eigenheim, schräg gegenüber von der Praxis von dem Arzt. Dort flatterte so ein Schwarz-Weiß-Rote Fahne an einem ziemlich hohen Mast herum: die Reichskriegsflagge. Ja, glaubse dat? Den fiesen Lappen hat unsere Feldwebel dann mal gleich mit genommen, für unser Krematorium. Da tun wer so wat nämlich entsorgen.
Mannomann, ein Nazi-Zombie inner Arztpraxis hatten wer dies Jahr auch noch nicht.

 

Zombies sind nicht dick

Stimmt, Zombies sind wirklich nicht dick. Die sind eher dünn. Obwohl ich hab aufe Arbeit auch schon dicke Untote gesehen. Sogar schon richtig fette Zombie!
Aber auch der ein oder andere freiberufliche Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit ist doch recht drahtig, um nicht zu sagen dünn. Zum Beispiel unser Schlipsträger: der is so spiddelig, dem will jeder sofort wat ordentliches zu essen spendieren! Glaubse dat?

Ich dagegen, will mal sagen, bin jetzt nicht wirklich nicht dünn, aber auch nicht so richtig dick. Nein, nicht so richtig dick, nur untersetzt, wat aber getz nich bedeutet, dat ich nicht auch zum Zombie werden könnte. Dat is nun mal dat Berufsrisiko von einem freiberuflichen Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit. Mannomann, für meine Gewichtsklasse bin ich immer noch recht beweglich und auch schwere Leute können sich schnell bewegen und den ein oder anderen Zombie erledigen. Wat ich ja auch jeden Tag tue!
Abba eigentlich sind da doch 10 kg zu viel aufe Rippen, dat is einfach unnötiger Ballast. Mannomann, ich glaub ich müsste ma die Tüte Chips am Abend weglassen. Näh, Zombies sind echt nich zu dick.

 

Mannomann, kein Bock auf Frühling

Null Bock, kein Bock, auf gar nichts
Da kommse morgens nichts ahnend aufe Arbeit an, und musse mit an sehen wie die Mundwinkel Deiner Kollegen (alles freiberufliche Zombie-Jäger im Nebenjob) senkrecht nach unten zeigen. Ja wat is denn mit Euch los? Wat geht denn hier ab?
Fragen über Fragen, abba die Antworten waren irgendwie einsilbig: „Ich hab kein Bock, et is widda Frühling“. Ja, glaubse dat? Dat untote Zombie Gesindel stört et doch gar nicht ob gerade Frühling oder Winters is. Für die is immer schlechtes Wetter!

Kein Bock auf Frühling
Ich gebe es ja zu, in Mutters Garten sprießt widda dat Unkraut; da wird et wieder ordentlich wat zu rupfen geben, dat kannse mir glauben.
Aber getz auf die schönen Spaziergänge inne immer wärmer werdenden Sonne zu verzichten und die Mundwinckel wie die Merkel in die Tischplatte zu rammen, näh, näh, näh, da mache ich nicht mit!

Ja, so is dat Leben
Denn erst mal isset April. Und der macht bekanntlich wat er will. So ist dat Leben eben. Mannomann!

 

Nur Zombies brauchen keine sozialen Kontakte

Mannomann, wir Zombie-Jäger brauchen soziale Kontakte
Näh, die Zombies brauchen keine sozialen Kontakte. Dieses untote Gesindel hat einen angeborenen primitiven Instinkt und formiert sich ganz automatisch zu kleineren oder größeren Gruppen zusammen. Dat könnt ihr mir glauben, ich kenn mich da aus, ich bin im Nebenjob freiberuflicher Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit!

Abba glaubse dat ich ma Zeit hab meine Kumpels anzurufen? Näh, näh, näh! Nich mal eine einzige E-Mail hab ich die geschrieben. Nich mal wat auf deren facebook Seiten hab ich wat geschrieben, und auch nich auf deren Blog sonnen Kommentar hinterlassen.

Von sich ma treffen und einfach abhängen will ich getz ma gar nicht reden! Und weiße warum nich? Ich kann Euch dat sagen: meine eigenen sozialen Kontakte, Verwandte, Bekannte und Freunde wissen doch gar nicht dat ich freiberuflicher Zombie-Jäger bin!

Und die dürfen dat auch nich wissen, denn dat is streng geheim, und ich werde mich früher oder später verplappern (ich kenn mich doch), und dann is dat raus und dat gibt dann so richtig Ärger! Und auf den Ärger mit die Filzekrattie, da hab ich einfach keinen Bock zu! So dat musste ich ma sagen. Mannomann!