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Zombies müssen nicht mit Ärzten reden, mannomann!

Wir freiberufliche Zombie-Jäger gehen regelmäßig zum Arzt. Dat ist einfach so und dat müssen Se mir glauben.
Weil wir vonne Spezialeinheit keine geregelten Arbeitszeiten haben, müssen wir uns da einfach mal frei nehmen. Und den Rest der Truppe muss dann einmal mit einem Mann weniger auskommen. Für die Filzekrattie brauchte ich also mal wieder eine Bescheinigung vom Arzt. Ich lasse einen Termin machen und bin froh, dat ich auch schnell dran gekommen bin. Aber wat soll ich nu sagen, der Arzt wollte mir nicht die Bescheinigung ausstellen. Stattdessen hat der mir 20 Minuten lang einen Vortrag gehalten, warum er keine Zeit hätte, mir die Bescheinigung auszustellen! In der Zeit hätte der mir den Wisch tippen und ausdrucken können, glaubse dat!!

Die Zombies können froh sein, dat die nicht mit die Ärzte reden müssen, mannomann.

 

Der November is nix für Zombies, mannomann!

Viel zu tun für uns freiberufliche Zombie-Jäger
Wie ich schon mal vor Jahren geschrieben hatte, is der Herbst nix für Zombies. Die vergammeln bei dat schubbige Wetter einfach so! Die wollen auch gar nicht nach draußen gehen, glaubse dat? Dat untote Gesindel hat da den Instinkt innerhalb von die vier Wände zu bleiben.
Um so besser für uns freiberuflichen Zombie-Jäger. Ich und meine Kumpels vonne Spezialeinheit stehen so richtig auf dat Herbstwetter. Und dann haben wer auch gerade so richtig viel zu tun, dat ich nich mal zum bloggen komme. Eigentlich hätte ich schon letzten Samstach wat von mich hören lassen sollen, abba wir vonne Spezialeinheit hatten einfach zu viel um die Ohren.
Und wir machen unseren Schnitt, denn wer sind ja Freiberufler. So träge wie die Zombies getz im Herbst getz sind, is dat für uns ein richtiges Heimspiel! Der November is wirklich nix für Zombies, mannomann.

 

Mannomann, auch Zombies haben keinen Brechreiz

Ich hab schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen
Den Spruch haben se bestimmt schon gehört. Wir vonne Spezialeinheit bekommen dat „Ich hab schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen“ von unserem Schlipsträger bei jeder Gelegenheit zu hören.
Abba wat will der uns nur damit sagen? Da sind wer alle zuammen drüber am rätseln. Wir haben schon rausgefunden dat Pferde gar nicht kotzen können, so viel is uns klar. Und unser Schlipsträger hat sich seinen Brechreiz aus seine Anfangsphase auch abgewöhnt, der is getz genauso abgehärtet gegen den Siff wie wir alle auch. Ich bin nur froh, dat die Zombies nicht kotzen müssen. Also dann wäre mir bestimmt ständig übel und ich hatte diesen Brechreiz als ob ich kotzen müsste, mannomann. Glaubse dat?

 

Gibbet auch zombiefizierte Planzen?

Hasse den Giersch inne eine Seite von Mutters Garten beseitigt, wächst dat Zeuch inne andere Seite wie Hulle! Wie so untote Zombies kommt mir der Giersch vor, et is einfach nich tot zu kriegen. Ich glaube, dat sind zombifizierte Zombie-Pflanzen, glaubse dat?

Sie kommen immer wieder
Aber in Mutters Garten gibbet noch so seltsame Pflanzen mit eklige Tentakeln: Brombeeren und Efeu. Und die Brombeeren stechen sogar. Mannomann, ich hasse dat Zeuch, dat kommt immer wieder!
Ich muß unbedingt die Schrebergärtnerin fragen wat man dagegen machen kann. Ich hatte mich schon ewig nich mehr bei ihr gemeldet, hoffentlich lebt die noch und is nicht von die ihre untoten Zombie-Pflanzen zombifiziert worden. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt.

 

Mannomann, Zombies gehen nur zum essen raus

Früher hatte ich ma so wat wie Freizeit (mit Hobbies und Freunde und so), und ich kam über die Runden.
Heute, als freiberuflicher Zombie-Jäger habe ich einen Arbeitstag von 12 Stunden, und dat sieben Tage die Woche. Und wenn ich dann vonne Maloche nach Hause komme, bin ich zu faul um ma wat zu unternehmen, glaubse dat? Ich schaffe et nich ma die Kumpels in Bochum anzurufen. Näh, näh, näh!
Aber getz muß ich den Arsch hoch kriegen! Denn mein Kühlschrank is leer und ich muß anne Pommesbude mir wat zu essen holen: ich hab Hunger auf ne Mantaschale.
Ja, so is dat Leben, die Zombies gehen auch nur zum essen raus! Mannomann.