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Zombies brauchen keinen Zwiebeltee, mannomann!

Ja, getz hat mich diesen Winter doch noch die Bazillen erwischt. Der eine oder andere wird mich fragen wollen: “Winter? Wat für ein Winter?”

Tja, wat soll ich Euch sagen, ich fühl mich zisselmissel, und dat schon die ganze letzte Woche so. Den Bazillus hat auch mein Mudder vonne ReHa mitgebracht. Die alten Leutchen da hat dat ganz schlimm wärend die ihrer Gesundungsphase erwischt. Und wat sagen dazu die studierten Ärsche, ah näh tschuldigung, die Ärzte und deren kranken Schwestern? “Trinken se viel Zwiebeltee, davon geht die Bazillen kaputt.”

Ja, glaubse dat? Dat gibbet doch nich!

Näh, näh, näh, denen würd ich gerne mal so echt fiese Nazi-Zombies von dem Verfassungsschutz vorbei schicken. Denn die Zombies brauchen keinen Zwiebeltee trinken, die wollen nur unsere Gehirne fressen.

Mannomann!

 

Mannomann! Zombies sind privat versichert

Da is doch meine alte Mudder widda im Krankenhaus, wegen so einen Schenkelhalsbruch! Die bucklige Verwandschaft hat keine Zeit und ich hab natürlich jede Menge davon – weil ich ja NUR den Nebenjob haben tu.

Also, ich sach meine Zombie-Jäger Kollegen bescheid, dat ich nicht kommen kann, von wegen die familiären Ungereimtheiten und Besuch bei mein Mudder in dat Krankenhaus. Und als ich da ankomm in dat Bettenlager, wat sehen da meine trüben Augen aufe Station: Zombies. Und gleich zwei Stück. Aufem Zweibett-Zimmer! Aha, denk ich so bei mich, dat müssen Privatpatienten gewesen sein.
Die verdatterten kranken Schwestern waren noch am diskutieren wat se denn getz machen sollen, da hatte ich schon meine Kollegen vonne Spezialeinheit an mein Handy.
Meine Zombie-Jäger sind vonne schnellen Truppe und waren dann auch sofort da und haben dat Problem mit die privat versicherten Zombies entsorgt.

Tja, getz darf ich jeden Tag nach mein Mudder in dat kranke Haus zu Besuch. Weil, die bucklige Verwandschaft will et ja nich machen. Näh, näh, näh, wat en Stress!

Mannomann. Zombies sind privat versichert, glaubse dat?