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Mannomann! Zombies feiern kein Silvester

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Aber wir von der Spezialeinheit feiern Silvester! Und geplant is unsere Silvester Fete auch!!

Wir hatten ja schon auf unsere Spezialeinheit ihrer Weihnachtsfeier Ärger mit dat Zombie Gesindel! Also getz nich im Beerdigungsinstitut “Seelenfrieden und Co. KG” wo wir am feiern waren, sondern die armen Oppas und Ommas im Altenheim und deren Betreuer aus der Ukraine; oder wo die da aus dem Osten herkommen!

Aber wir mussten da hin, wärend unserer Weihnachtsfeier (!!) um deren Weihnachtsfeier nicht zum Festessen der Nazi-Zombies verkommen zu lassen!! Und dat haben wir auch nicht ganz geschafft!

Also, da war ja schon mit die gemühtliche Weihnachtsfeier Essig! Obwohl, wenn ich mich richtig an den ätzenden Geschmack von dem Dicken seinen Glühwein erinnern tue, dat hat fast so ätzend geschmeckt aber ich komm vom Thema ab. Die Nazi-Zombies im Altenheim hatten uns also die Weihnachtsfeier verhagelt!!!

Und getz befürchten wir alle, dat an Silvester die eine oder andere Schnappsleiche, oder dat arme, angekokelte Feuerwerksbrandopfer, als untoter Zombie endet und uns vonne Spezialeinheit die schöne Silvester Fete verhageln könnte, schnief.

Und da kannse schon en Rappel bei kriegen!!! Ja!!!!

Mannomann! Deswegen kann man doch auch mal laut werden!!!!

 

Mannomann! Zombies haben einfach keine Tradition!

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Letztens wollten wir vonne Spezialeinheit ganz gemühtlich unsere Weihnachtsfeier feiern. Also, wir saßen am Tisch, die Kerzen brannten, der Glühwein vom Dicken auch und da ging dat Alarmgerät von Herrn Funke los! Näh, näh, näh!

Wir mussten mitten in unserer Weihnachtsfeier raus um im Altenheim ein paar Nazi-Zombies platt zu machen. Glaubse dat?

Mannomann! Nich ma an Weihnachten hasse Ruhe vor die Untoten!!

 

Mannomann! Zombies dürfen alles!

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Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelste manchmal nur mit dem Kopf.

Wir sind also gerade zurück von unserem Einsatz im Altenheim “Haus Bergmannsruh”. Da hält die uns einen Vortrag und labert darüber, das Zombies auch Rechte hätten. Und wir vonne Spezialeinheit stehen da in voller Montur, voller Gekröse und dem ganzen andern ekligen Siff; inne Tuppaware zucken noch hier und da die abgetrennten Körperteile von die alten Nazi-Zombies. Und unsere Frau Doktor hält eine Rede und erzählt uns nur Schmonses! Glaubse dat!

Die kennt sich ja aus mit die Formulare und so, dat muß ich schon sagen. Aber dat dat untote Gesindel getz auch Rechte haben soll, dat habe ich mal geflissentlich überhört.

Wat für ein Stress! Aber et is ja endlich Wochenende. Mannomann!

 

Mannomann – Nazi-Zombies vom Verfassungsschutz

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Dat glaubse nich! Die ganze letzte Woche hatten wir die Nieten in Nadelstreifen bei uns inne Spezialeinheit zu Besuch gehabt. Die vonne Filzekrattie wollten ma sehn wie wir mit die Untoten umgehen.

Inne ersten Woche ging dat ja noch, da hatten wir den fiesen Zombie in Reserve gehabt. Abba diese Woche war einfach nix los! Kein Alarm, rein gar nix. Unsere Frau Doktor war richtig geknickt. Da willse ma zeigen, wat ihre Malocher so drauf haben und dann will keiner von dat untote Gesindel an die lieben Steuerzahler knabbern. So geht dat doch nicht.

Abba wat soll ich sagen! Die vonne Filzekrattie wussten wat zu tun is: Die haben einfach beim Verfassungsschutz angerufen und gefracht ob die uns so zwei, drei Nazi-Zombies liefern könnten!

Dat glaubse nicht! Die vom Verfassungsschutz haben Nazi-Zombies! Und die liefern die wohin Du wills!!

Glaubse dat? Wir sind dann hin auf so eine komische Kaserne oder wat dat war und haben da vorschriftsmäßig drei frische Nazi-Zombies erlegt. Die waren richtig flink wie Windhunde. Naja, und wie sich dat gehört, ham wa die dann bei uns im Krematorium entsorgt.

Abba wat soll ich sagen, die ganze Aktion kam uns Spanisch vor. Nur unser Schlipsträger hat sich zuerst nur beömmelt. Aber dann fing der an zu Denken. Dat konntese richtig sehn. Den sein Gehirnschmalz kam langsam auf Touren. Endlich! Mannomann.

Und dann kam er drauf.

 

Mannomann – Zombies und die Filzekratie

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Näh, näh, näh, dat kann nich war sein!

Da hat unsere Spezialeinheit doch tatsächlich hohen Besuch von Beamten und Promilenz aus Düsseldorf. Die Nieten in Nadelstreifen wollen ma sehn wat wir so den ganzen Tach am tun sind.

Ja spinnen die? Wofür schreiben wir uns mit die Berichte und Raports denn die Finger wund? Tun die bei die Filzekratie nich lesen können? Dat darf ja wohl nich war sein.

Und unsere Frau Doktor, die war stolz wie Oskar, als die Dunnbrettbohrer mit ihre Staatskarossen aufen Hinterhof von unserm Bestattungunternehmen gefahren kamen. Den alten Bully mussten wir draußen aufe Straße stehen lassen, weil die Karossen sonst kein Platz zum wenden gehabt hätten. Selbst deren Fahrer von denen sind arrogante Ar%§?lö*#@r.

Getz sagten die uns, “mann wolle sich ein Bild vor Ort machen”. Na, denen ham wa erstmal unser selbst gebautes Krematorium gezeigt. Rein zufällig hatten wir nen schön stinkigen Nazi-Zombie dabei. An dem ham wa dann die Funktionsweise demonstriert. Und ich muß sagen, wir vonne Spezialeinheit waren dann doch noch zu frieden, denn die vonne Filzekratie produzieren echt brockige Kotze. Unser Schlipstrager, der Dienst im ABC-Schutzanzug hatte, hat dann alles mit dem Feuerwehr-Schlauch in den Gullie gespühlt.

Und da die Typen vonne Filzekratie noch die nächste Woche bei uns bleiben, ist die letzte Woche doch noch ganz ordentlich zu Ende gegangen.

Mannomann, dat muß ich schon sagen.