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Mannomann, nur Zombies brauchen die Kugel!

Unsere Fahrer der Dicke, bleibt immer in sein Bully sitzen, wärend wir dat untote Gesindel jagen gehen. Der spielt dann da mit sonne olle Kugel rum. Und die is aus Glas und ganz durchsichtig. Inzwischen kriech ich nen Rappel wenn ich dat Dingen nur seh! Der sollte sich ein Beispiel an uns seine Kollegen vonne Spezialeinheit nehmen und mit uns auf die Zombie-Jagt gehen. Wir Zombie-Jäger machen et nämlich nur mit die echten Kugeln, abba nich unter 9 Millimeter.
Denn nur Zombies brauchen die Kugel, abba die Echten! Mannomann!

 

Mannomann! Zombies können einfach nicht stickum sein

Dat Zombies bölken können, vor allem die frischen Untoten, dat hab ich ja schon mal geschrieben. Auch dat du dich dabei richtig erschrecken kanns.

Wat mir bei dat untote Gesindel en Rappel kriegen lässt ist dieses ständige, ununterbrochen anhaltende Gebrabbel und Gegrunze. Ja, bei die Zombies hasse andauernd eine nervtötende Geräuschkulisse. Komm, ich sach et Dir: da könnt ich de Pimpernellen kriegen! Glaubse dat?

Mannomann, die Zombies können einfach nich stickum sein.

 

Mannomann, die Perlen der Paranoia

Ja, die gute alte Tante Paranoia. Unsere Frau Doktor hat die so ins Herz geschlossen, dat die getz überall dat Gras wachsen hört!

Die von der Filzekrattie sind dafür aber auch anfällig: jahrzentelang bisse am nach unten treten und nach oben buckeln, krabbels auf der Karriereleiter rauf und runter und muß aufpassen dat keiner deiner Kollegen gegen dich intrigiert und so. Tja, da wirst du anfällig für die Paranoia. Und getz glaubt unsere Frau Doktor, dat ihre Karriere nicht mehr voran geht.

Glaubse dat! Die hat doch ihren gemütlichen Schreibtischjob beim BKA oder MAD so gut wie in der Tasche!! Wenn die noch die paar Jahre bis zu Beförderung überlebt, ist die doch der gemachte Mann. Et is ja nicht so, dat sie mit uns Fußvolk und Harzt4-Empfänger auf Zombie-Jagt gehen tut.

Aber teu teu teu, seit zwei Jahren is keiner von uns gebissen, zombifiziert, verbrannt, erschossen, verhaftet, oder von Außerirdischen entführt worden! Ich will et ja nich beschreien, aber wir hatten verflucht viel Glück auf der Maloche. So verdammt gefährlich wie die is. Andere als wir hätten da schon längst den Rappel gekricht.

Mannomannn, mit die Tante Paranoia kann man et auch übertreiben!

 

 

Mannomann! Zombies feiern kein Silvester

Aber wir von der Spezialeinheit feiern Silvester! Und geplant is unsere Silvester Fete auch!!

Wir hatten ja schon auf unsere Spezialeinheit ihrer Weihnachtsfeier Ärger mit dat Zombie Gesindel! Also getz nich im Beerdigungsinstitut „Seelenfrieden und Co. KG“ wo wir am feiern waren, sondern die armen Oppas und Ommas im Altenheim und deren Betreuer aus der Ukraine; oder wo die da aus dem Osten herkommen!

Aber wir mussten da hin, wärend unserer Weihnachtsfeier (!!) um deren Weihnachtsfeier nicht zum Festessen der Nazi-Zombies verkommen zu lassen!! Und dat haben wir auch nicht ganz geschafft!

Also, da war ja schon mit die gemühtliche Weihnachtsfeier Essig! Obwohl, wenn ich mich richtig an den ätzenden Geschmack von dem Dicken seinen Glühwein erinnern tue, dat hat fast so ätzend geschmeckt aber ich komm vom Thema ab. Die Nazi-Zombies im Altenheim hatten uns also die Weihnachtsfeier verhagelt!!!

Und getz befürchten wir alle, dat an Silvester die eine oder andere Schnappsleiche, oder dat arme, angekokelte Feuerwerksbrandopfer, als untoter Zombie endet und uns vonne Spezialeinheit die schöne Silvester Fete verhageln könnte, schnief.

Und da kannse schon en Rappel bei kriegen!!! Ja!!!!

Mannomann! Deswegen kann man doch auch mal laut werden!!!!