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Mannomann! Zombies feiern kein Silvester

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Aber wir von der Spezialeinheit feiern Silvester! Und geplant is unsere Silvester Fete auch!!

Wir hatten ja schon auf unsere Spezialeinheit ihrer Weihnachtsfeier Ärger mit dat Zombie Gesindel! Also getz nich im Beerdigungsinstitut “Seelenfrieden und Co. KG” wo wir am feiern waren, sondern die armen Oppas und Ommas im Altenheim und deren Betreuer aus der Ukraine; oder wo die da aus dem Osten herkommen!

Aber wir mussten da hin, wärend unserer Weihnachtsfeier (!!) um deren Weihnachtsfeier nicht zum Festessen der Nazi-Zombies verkommen zu lassen!! Und dat haben wir auch nicht ganz geschafft!

Also, da war ja schon mit die gemühtliche Weihnachtsfeier Essig! Obwohl, wenn ich mich richtig an den ätzenden Geschmack von dem Dicken seinen Glühwein erinnern tue, dat hat fast so ätzend geschmeckt aber ich komm vom Thema ab. Die Nazi-Zombies im Altenheim hatten uns also die Weihnachtsfeier verhagelt!!!

Und getz befürchten wir alle, dat an Silvester die eine oder andere Schnappsleiche, oder dat arme, angekokelte Feuerwerksbrandopfer, als untoter Zombie endet und uns vonne Spezialeinheit die schöne Silvester Fete verhageln könnte, schnief.

Und da kannse schon en Rappel bei kriegen!!! Ja!!!!

Mannomann! Deswegen kann man doch auch mal laut werden!!!!

 

Mannomann! Zombies haben einfach keine Tradition!

1 Antwort

Letztens wollten wir vonne Spezialeinheit ganz gemühtlich unsere Weihnachtsfeier feiern. Also, wir saßen am Tisch, die Kerzen brannten, der Glühwein vom Dicken auch und da ging dat Alarmgerät von Herrn Funke los! Näh, näh, näh!

Wir mussten mitten in unserer Weihnachtsfeier raus um im Altenheim ein paar Nazi-Zombies platt zu machen. Glaubse dat?

Mannomann! Nich ma an Weihnachten hasse Ruhe vor die Untoten!!

 

Mannomann! Zombies dürfen alles!

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Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelste manchmal nur mit dem Kopf.

Wir sind also gerade zurück von unserem Einsatz im Altenheim “Haus Bergmannsruh”. Da hält die uns einen Vortrag und labert darüber, das Zombies auch Rechte hätten. Und wir vonne Spezialeinheit stehen da in voller Montur, voller Gekröse und dem ganzen andern ekligen Siff; inne Tuppaware zucken noch hier und da die abgetrennten Körperteile von die alten Nazi-Zombies. Und unsere Frau Doktor hält eine Rede und erzählt uns nur Schmonses! Glaubse dat!

Die kennt sich ja aus mit die Formulare und so, dat muß ich schon sagen. Aber dat dat untote Gesindel getz auch Rechte haben soll, dat habe ich mal geflissentlich überhört.

Wat für ein Stress! Aber et is ja endlich Wochenende. Mannomann!

 

Mannomann! Zombies können alles anziehen

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Letztens hat ich von unsere Frau Doktor einen Anschiss bekommen. Tja, dat gibbet oft.

Man muß sich dat aber nicht gefallen lassen! Vor allem wenn et wat is, wat schon in der letzten Steinzeit passiert ist. Also kalendarisch getz letzten Sommer.

Die Frau Doktor is gerade dabei unsere Fotos, die wir auf Maloche schießen, in die Berichte für ihre Spezies von die Filzekrattie einzusortieren.
Und da hat die dat entdeckt: dat Foto wo ich gerade am Waffen reinigen bin und ein T-Shirt an habe, wo wat über Zombies drauf steht. Und dat war letzten Sommer wo ich dat besagte T-Shirt getragen hab.

Zombie Apocalypse response team steht da auf dem Foto auf dem T-Shirt wat ich da letzten Sommer angehabt hatte. Und erst letzten Donnerstag habe ich dafür den Anschiss von unsere Frau Doktor bekommen. Gaubse dat?

Manchmal beneide ich die untoten Zombies. Die dürfen alles tragen wat die wollen. Mannomann!

 

Mannomann! Zombies sind voll siffig

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Dat war wieder eine echt schmierige Woche! Erst tut man dat untote Gesindel endgültig ins Jenseits beförden, dann müssen wir dat ganze Gekröse, Gedärm und die stinkigen Leichenteile von die Zombies einsammeln. Da darf kein Fitzken von übrig bleiben.

Abba dann geht die Arbeit erst richtig los! Der ganze schleimige Siff muß aufgewischt und in große Eimer von Tupperware luftdicht verpackt werden. Die werden dann mit die Leichenteile von die Zombies in unserem speziellen Krematorium entsorgt. Und mit Domestos und Danklorix wird alles so lange geschrubbt, bis alles wieder glänzt! Dat dauert manchmal richtig lange.

Mannomann, bei die Spezialeinheit komme ich mich manchmal echt vor wie so eine Feudeltrulla.