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Mannomann, auch Zombies wollen nicht in die Tagesklinik

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Jetzt haben se uns schon wieder zur Tagesklinik gerufen, mannomann! Seit letztes Frühjahr 2017 hatten wir freiberuflichen Zombie-Jäger da in dat Seniorenzentrum schon so einige Einsätze gehabt. Zum Glück waren dat aber alles nur falscher Alarm.
Und auch diesmal sind wir vonne Spezialeinheit ganz um sonst da hin: so eine alter Oppa wollte da Spökes machen und fing an dat weibliche Pflegepersonal zu beißen! Glaubse, dat?

Ich glaub ja, weil ich ja seit einem Jahr weis wat et da zu essen gibt, dat der einfach nur Hunger auf wat Leckeres zu spachteln hatte. Mannomann.

 

Gibbet auch zombiefizierte Planzen?

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Hasse den Giersch inne eine Seite von Mutters Garten beseitigt, wächst dat Zeuch inne andere Seite wie Hulle! Wie so untote Zombies kommt mir der Giersch vor, et is einfach nich tot zu kriegen. Ich glaube, dat sind zombifizierte Zombie-Pflanzen, glaubse dat?

Sie kommen immer wieder
Aber in Mutters Garten gibbet noch so seltsame Pflanzen mit eklige Tentakeln: Brombeeren und Efeu. Und die Brombeeren stechen sogar. Mannomann, ich hasse dat Zeuch, dat kommt immer wieder!
Ich muß unbedingt die Schrebergärtnerin fragen wat man dagegen machen kann. Ich hatte mich schon ewig nich mehr bei ihr gemeldet, hoffentlich lebt die noch und is nicht von die ihre untoten Zombie-Pflanzen zombifiziert worden. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt.

 

Zombies brauchen keinen Onkologen, mannomann!

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Neulich beim Onkel Doktor
Tja, so kann dat gehen: auch die freiberuflichen Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit müssen mal zum Onkel Doktor. Abba nich getz zum untersucht werden, weil wer uns alle wegen Überarbeitung kaputtschreiben lassen wollten. Oder wegen irgend einen zisselmissel den wer uns bei beim Nebenjob als Zombie-Jäger eingefangen hätten. Näh, deswegen waren ich und meine Kollegen nich beim Onkologen. Der Onkel Doktor hatte sich irgendwie zombifiziert und fing an seine totkranken Krebspatienten die Gehirne wegzuessen! Ja glaubse dat?

Mannomann, die beste Krankheit taugt nix
Wir vonne Spezialeinheit haben da ma ordentlich aufgeräumt und den bösen Onkel Doktor aus dem Verkehr gezogen. Leider müssen sich jetzt die Überlebenden einen anderen Händler des Todes suchen, bei dem se dann dat Zeitliche segnen können.
Wohl dem der sich die private, kranke Versicherung leisten kann: bei denen soll ja dat Ableben etwas einfacher sein. So hört man. Mannomann!

 

Haben Zombies auch Heuschnupfen?

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Ja, stimmt, ich kann dat untote Gesindel einfach nicht riechen. Vor allem wenn se, wie die Woche nich auftauchen, damit wer se platt machen können. Denn wir vonne Spezialeinheit werden als Freiberufler nach erlegter Stückzahl bezahlt: keine Zombies, kein Geld.

Nicht nur dat die Zombies müffen wie ne Aalskuhle, ich kann se auch nicht riechen, denn ich hab die Nase zu wegen dem Heuschnupfen, mannomann!