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Zombies sind echt bematscht, mannomann!

Letztens hatte unsere Spezialeinheit wieder eine Einsatz im Altenheim “Haus Bergmannsruh”. Da waren wir getz noch nicht so oft, aber wir sind da immer öfter; wir kennen uns da schon ganz gut aus.
Den alten Nazi-Zombie, den wir diese Woche da erlegen mussten, war aber auch von der bematschten Sorte. Wir hatten da echt Arbeit mit, glaubse dat? Und dat sauber machen erst: ich kam mir vor wie eine Feudeltrulla! Näh, näh, näh, aufe Maloche da machse wat mit.

Mannomann, Nazi-Zombies sind ja so wat von bematscht!

 

Mannomann – Zombies ohne Gefahrenzulage

Endlich ist es offiziell: wir Zombie-Jäger im Ruhrgebiet und am Niederrhein bekommen mehr Gefahrenzulage! Dat hat ja ewig gedauert, bis die vonne Filzekrattie endlich begriffen hatten, dat dat so nich weiter gehen konnte. Nur von Hartz IV, oder als Aufstocker, kann man in dem Job nicht über die Runden kommen. Endlich bekommen wir in unserer Spezialeinheit mehr Kohle. Hach, da können wir Zombie-Jäger wieder mehr Geld in die heimische Wirtschaft investieren. Ich bräuchte schon lange mal wieder ein Paar neue Arbeitsschuhe.

Mannomann, und dat Schöne iss, die Zombies bekommen keine Gefahrenzulage!

 

Mannomann – Nicht nur Zombies sind bekloppt!

Das finde ich getz nicht lustig! Da kommt man erschöpft vonne Maloche und da kommt dir die Arbeit direkt wieder entgegen getorkelt. Glaubse dat?
Et gibt Leute, also echte, lebendige Menschen, die sich als Untote verkleiden und dann wie so ein Zombie durch die Fußgängerzone torkeln. Näh, näh, näh, solche Fissematenten macht man einfach nicht!
Ich als Zombie-Jäger sehe den Spaß darin nicht. Beim besten Willen nicht! Und unser Dicker muß dat ganze auch noch fotografieren.

Mannomann, manche Lebenden sind genau so bekloppt wir dat untote Gesindel.

Zombie in Essen

Zombie in Essen

Falscher Zombie beim Essen

Falscher Zombie beim Essen

 

Mannomann – Zombies brauchen keine Abhöranlagen

Unser Herr Funke, der hört ja mit seinen Ex-Stasi Geräten die ganze Welt, also hier im Ruhrgebiet den ganzen Handy- und Funkverkehr ab, damit er uns sagen kann, wo in Essen und Bochum denn die Polizei, Feuerwehr, Behörden, THW und die ganzen Funk-Amateure sich über Zombies und Untote am unterhalten sind. Also, damit wir von die Spezialeinheit wissen, wo wir hin müssen um die Zombies auszuschalten.
Und wat soll ich euch sagen, neulich bekommt unser Herr Funke auf seinem Handy einen Anruf und der wird kreidebleich! Der Schlippsträger fragt ihn “Was ist denn Herr Funke? Geht es ihnen gut?”.
Tja wat soll ich Euch sagen, unser Ex-Spion erzählt uns ganz geschockt, der Anrufer hätte ihm gesagt, die Spezialeinheit soll sich endlich mal moderne Abhöranlagen anschaffen, denn wir könnten damit gut und gerne 4% mehr Zombies aufspüren. Der Anrufer soll mit amerikanischem Akzent gesprochen habe.
Und dann sagt uns der Herr Funke, die empfohlenen Abhörgeräte bekommt man nur von die NSA. Glaubse dat?
Et scheint so, als ob unser Herr Funke einen gehörigen Strang vor die NSA hat.

Mannomann, wat bin ich froh dat die Zombies zu bematscht sind um uns abzuhören!

 

Mannomann – Zombies brauchen kein Gedächtnis

Da war doch unsere Frau Doktor letzten Mittwoch mit uns vonne Spezialeinheit auf Tour gewesen. Die kam tatsächlich hinter ihrem Schreibtisch hervor gekrochen, stieg mit uns zusammen in den Bulli und ab ging die Post! Wir haben nicht schlecht gestaunt, denn dat war erst dat zweite mal dat die mit uns auf Tour gegangen ist. Und Du glaubs et nicht, die hat tatsächlich gedacht, dat wäre erst dat erste mal. Glaubse dat?

Tja, der haben wir aber mal Bescheid gesagt, so durch die Blume, ganz höflich, von wegen Gedächtnis, Erinnerungslücken, Versprechen, bei die Filzekrattie sein und dat fette Gehalt abkassieren. Die Frau Doktor muß auf Zack sein von wegen die Zombies. Naja, sie hat ja den Außeneinsatz mit uns Zombie-Jäger gut überstanden, dat muß man ja sagen. Aber trotzdem…

Mannomann, nur die Zombies brauchen kein Gedächtnis.