Tja, so is dat Leben. Da hat man ma ne Einladung zu ner Vernissage bekommen, kannse nich hin weil deine Spezialeinheit zum Zombies jagen muss! Näh, näh, näh! Auch der freiberufliche Zombie-Jäger im Nebenjob braucht Kunst. Und dann kommt dat untote Gesocks und macht meinen ganzen Terminkalender durcheinander.
Tja, so is dat: Zombies interessieren sich eben nicht für Kunst, mannomann!
Mannomann!
Dat is abba auch zum Mäuse melken: getz haben wir Zombie-Jäger letzte Woche nur einen Zombie erlegen können. Ja glaubse dat. Wo sind die alle? Haben wir vonne Spezialeinheit dat untote Gesindel schon ausgerottet?
Bestimmt nich!
Da hatte ich endlich Ende Januar ma Kurzurlaub, und da verkackt die Urlaubsvertretung beim Zombies erlegen, und dann kommse widda und Du bekomms nur einen versifften Zombie vor die Pumpgun. Und dat war vielleicht ein richtig saftig siffigen Untoten, mannomann, dat kann ich Euch ma sagen: da hatten wer vonne Spezialeinhat ordentlich wat aufzuwischen bei dem seinen Siff, ja glaubse dat.
Ich komm mir schon vor wie sonne Feudeltrulla, mannomann!
Näh, nich dat wat Sie getz denken: an die Öffentlichkeit gehen und allen erzählen dat et tatsächlich Zombies gibt. Näh, dat glaubt mir ja keiner! Dat bematschte Volk hält mich doch nur für bematscht und beschimpft mich dann als Lügenpresse. Näh, dat muß getz nich sein.
Wat ich meine is folgendes: ich war für die paar Tage ma nich bei die Spezialeinheit zum Zombies jagen, und meine Vertretung hat keinen einzigen Zombie erlegt! Ja, glaubse dat!? Ich könnt mich echt aufregen, abba komm, dat lass ich getz wegen dem Blutdruck.
Mannomann, ich sach et lieber nicht!
Ja, wat soll ich sagen. Getz hatte unsere Spezialeinheit letzte Woche nix zu tun gehabt: kein Zombie weit und breit! Ja, wie sollen wer denn da mit unseren Nebenjob als Zombie-Jäger Geld verdienen? Wir werden doch nach erlegter Stückzahl bezahlt. Unser Feldwebel und der Schlipsträger war die ganze Zeit am Waffen putzen, der Herr Funke spielte an seine Abhörgeräte und der Dicke, unser Fahrer, fotografiert mit seine Digi-Knipse nur noch Glaskugeln. Vor lauter Langeweile! Ja, glaubse dat?
Zum Glück hat sich privat die bucklige Verwandschaft abgemeldet: die sind vor Nikolaus in den hohen Norden gefahren und fallen nich über mich und mein Mutter her. Da können wer beide uns erst ma so richtig erholen. Jubel!
Gleich zwei Probleme weniger. Dat leben könnte so schön sein. Mannomann!
Kommt ein Zombie zum Arzt…
…näh dat wird getz kein Witz, dat is mir so passiert! Letztens war ich doch tatsächlich beim Arzt. Ja, auch ein Zombie-Jäger fühlt sich ma so richtig mau. Und wat soll ich Euch sage, da kommt so ein Untoter in dat Wartezimmer gewankt, und setzt sich auf den nächsten freien Platz! Ja glaubse dat!
Die Leute haben vielleicht ausse Wäsche geguckt, dat kann ich Euch sagen. Der Zombie sah aber auch nich gut aus. Der sa so richtig krank aus, also kränker als üblich: die Hautfetzen hingen ihm ganz schlapp runter und auch die sonst grünlich graue Haut war kränklich, die hatte so einen fleckigen, gelblich glänzenden Belag. Auch der übliche Verwesungsgeruch war irgendwie anders.
Ich hab dann nich lange gefackelt und die Kollegen vonne Spezialeinheit angerufen. Die waren in Nullkommanix da und haben dat Problem dann zu dem Spezialisten gebracht. Der is auch Arzt, aber der schnibbelt nur an Zombies rum, und da is dat untote Gesindel besser aufgehoben als in sonne verschlafene 08/15 Arztpraxis.
Abba der Vorfall zeigt mich ganz deutlich, da sich auch Zombies so richtig mau fühlen können! Mannomann.