Schlagwort-Archiv: Frau Doktor

Mannomann! Unser Herr Funke hört jeden Zombie

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Wie ich schon letztes mal geschrieben hatte, is dat Wetter im Herbst ja gar nix für die Untoten. Die sind nach paar Tagen vor sich hin gammeln ziemlich hinüber. Dat ganze verwesende Fleisch hält die vermoderten Knochen nich mehr zusammen. Der Gestank von die Aktion macht jeden Otto Normalsteuerzahler auf die Zombies aufmerksam. Die rufen die Polizei oder die Feuerwehr.

Tja, und da kommt unser Herr Funke ins Spiel! Der bekommt dat alles mit wat die SchuPos und Feuerwehr über Handy, Telefon oder Funk so von sich geben. Der hat ja damals dat ganze alte Abhörgerät von die Stasi mitgehenlassen, denn der war ja mal bei dem Erich seine Schnüffel-Brigade.

Ja und wenn der Herr Funke wat über Zombies und Untote hört, dann sagt der dat unserer Frau Doktor. Auf der ihr Kommando schnappen wir uns unser Waffen und dat ganze Putzzeug, springen in unseren Bulli und düsen los! Die Frau Doktor kümmert sich dann mit ihre Kollegen vonne Filzekrattie darum, dat wir ungestört von die Uniformträger dat untote Gesindel niedermachen können.

Mannomann, der Herr Funke hört echt jeden Zombie!

 

Mannomann – Zombies kloppen sich um Bier!

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Dat war aber widda wat die Woche! Da hatten wir doch die beiden Zombies inne alten Waschkaue erwischt und wat treiben die Untoten da?

Die kloppten sich um Bier! Mannomann, so wat hab ich getz noch nie gesehn: Zombies, die den Siebzehner raus holen. Und die waren richtig sich am fetzen. Und knülle waren die auch noch! So wat Abartiges hatten wir noch nich gesehen! Glaubset?

Wir standen da blöd rum und glotzten die beiden Untoten an, wärend die ihr Schauspiel aufführten. Unser Schlipsträger hat dann als erster von unsere Spezialeinheit reagiert, seinen Mottek rausgeholt und mit die beiden besoffenen Zombies kurzen Prozess gemacht.

Mannomann, wat ne Sauerei.

Mannomann – Nazi-Zombies vom Verfassungsschutz

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Dat glaubse nich! Die ganze letzte Woche hatten wir die Nieten in Nadelstreifen bei uns inne Spezialeinheit zu Besuch gehabt. Die vonne Filzekrattie wollten ma sehn wie wir mit die Untoten umgehen.

Inne ersten Woche ging dat ja noch, da hatten wir den fiesen Zombie in Reserve gehabt. Abba diese Woche war einfach nix los! Kein Alarm, rein gar nix. Unsere Frau Doktor war richtig geknickt. Da willse ma zeigen, wat ihre Malocher so drauf haben und dann will keiner von dat untote Gesindel an die lieben Steuerzahler knabbern. So geht dat doch nicht.

Abba wat soll ich sagen! Die vonne Filzekrattie wussten wat zu tun is: Die haben einfach beim Verfassungsschutz angerufen und gefracht ob die uns so zwei, drei Nazi-Zombies liefern könnten!

Dat glaubse nicht! Die vom Verfassungsschutz haben Nazi-Zombies! Und die liefern die wohin Du wills!!

Glaubse dat? Wir sind dann hin auf so eine komische Kaserne oder wat dat war und haben da vorschriftsmäßig drei frische Nazi-Zombies erlegt. Die waren richtig flink wie Windhunde. Naja, und wie sich dat gehört, ham wa die dann bei uns im Krematorium entsorgt.

Abba wat soll ich sagen, die ganze Aktion kam uns Spanisch vor. Nur unser Schlipsträger hat sich zuerst nur beömmelt. Aber dann fing der an zu Denken. Dat konntese richtig sehn. Den sein Gehirnschmalz kam langsam auf Touren. Endlich! Mannomann.

Und dann kam er drauf.

 

Mannomann – Zombies und die Filzekratie

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Näh, näh, näh, dat kann nich war sein!

Da hat unsere Spezialeinheit doch tatsächlich hohen Besuch von Beamten und Promilenz aus Düsseldorf. Die Nieten in Nadelstreifen wollen ma sehn wat wir so den ganzen Tach am tun sind.

Ja spinnen die? Wofür schreiben wir uns mit die Berichte und Raports denn die Finger wund? Tun die bei die Filzekratie nich lesen können? Dat darf ja wohl nich war sein.

Und unsere Frau Doktor, die war stolz wie Oskar, als die Dunnbrettbohrer mit ihre Staatskarossen aufen Hinterhof von unserm Bestattungunternehmen gefahren kamen. Den alten Bully mussten wir draußen aufe Straße stehen lassen, weil die Karossen sonst kein Platz zum wenden gehabt hätten. Selbst deren Fahrer von denen sind arrogante Ar%§?lö*#@r.

Getz sagten die uns, “mann wolle sich ein Bild vor Ort machen”. Na, denen ham wa erstmal unser selbst gebautes Krematorium gezeigt. Rein zufällig hatten wir nen schön stinkigen Nazi-Zombie dabei. An dem ham wa dann die Funktionsweise demonstriert. Und ich muß sagen, wir vonne Spezialeinheit waren dann doch noch zu frieden, denn die vonne Filzekratie produzieren echt brockige Kotze. Unser Schlipstrager, der Dienst im ABC-Schutzanzug hatte, hat dann alles mit dem Feuerwehr-Schlauch in den Gullie gespühlt.

Und da die Typen vonne Filzekratie noch die nächste Woche bei uns bleiben, ist die letzte Woche doch noch ganz ordentlich zu Ende gegangen.

Mannomann, dat muß ich schon sagen.

 

Mannomann, Zombies brutzeln in der Sonne!

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Wat ne Woche! Ich hab schon en Schreck gekricht, als ich inne Glotze die Vorhersage gehört hatte. Und et is auch genau so gekommen, abba zu unserm Glück erst am Wochenende.

Wo ich natürlich Dienst hab.

Ich hab mich schon im ABC-Schutzanzug von Zombies verschmodderte und verräumte Buden aufraumen sehn. Dat is zwar mein Job abba bei der Hitze getz? Nähnähäh, dat tut keine Not. Und die anderen vonne arbeitenden Bevölkerung liegen auf Balkonien und lassen sich den Lorenz aufe Plautze scheinen.

Abba zu mein Glück ging dat erst am Samstach los mit die Bullenhitze. Und mit Lorenz aufe Plautze scheinen lassen war auch nix. Die Plautze wär schon nach fünf Minuten sonnenbraten gut durch gewesen!

Unser Radiofritze, der Telekomiker, hatte auf die Frequenzen vonner Polizei und so, nur dat übliche Geplärre für heiße Tage drauf. Scheint dat die Untoten auch lieber im Schatten hocken, wie der Rest vom Volk.

Ich wollt mich schon freuen, da kam heute mittach prompt der Alarm! Wir krallen unser Gerödel und rein in den Bulli. Der Dricke prescht durch Essen-Kray wie son Bekloppter und wir sind noch vor die Polzei da. Wir widda raus außem Bulli und rein in dat Eigenheim an die verdatterten Besitzer vorbei und wat soll ich euch sagen:

Da lagen im Garten von die Leute die außem Urlaub widda kamen doch tatsächlich fünf Zombies rum! Glaubse dat? Ich sach et euch, die lagen da aufe zugewachsenen Wiese inne Sonne rum.

In Badehose und Bikini und so. Ja! Ich sach et dich!

Wir ham nich lang gefackelt und alles schnell erledigt. Kopfschuß, dann eingetütet in die Leichensäcke und die Eigenheimer haben erst ma Frau Doktors patentierte Vergissmeinnich-Spritze verpasst gekricht. Dat Zeuch is super, die wissen dann von keine Zombies mehr.

Nähnähäh, die ganze Woche kaum wat los gewesen und dann sowat. Zombies brutzeln inner Sonne. Hasse nich gesehn! Abba trotzdem werd ich nach Feierabend nich den Siebzehner raus holen. Ich bin einfach zu schlapp bei die Hitze.

Mannomann!