Hier im Ruhrgebiet is vielleicht wat los, mannomann. Da hatten wir vonne Spezialeinheit einen echten inkontinenten Zombie zu sehen bekommen, glaubse dat?
Wir freiberuflichen Zombie-Jäger wissen dat ja schon länger, dat es so wat geben tut. Abba erst diese Woche haben wir so einen Untoten inne Arztpraxis entdeckt und unschädlich gemacht.
Tja, da hatte ich schon wieder mein Soll erfüllt, dat könnt ihr mir glauben. Echt getz!
Früher hatte ich ma so wat wie Freizeit (mit Hobbies und Freunde und so), und ich kam über die Runden.
Heute, als freiberuflicher Zombie-Jäger habe ich einen Arbeitstag von 12 Stunden, und dat sieben Tage die Woche. Und wenn ich dann vonne Maloche nach Hause komme, bin ich zu faul um ma wat zu unternehmen, glaubse dat? Ich schaffe et nich ma die Kumpels in Bochum anzurufen. Näh, näh, näh!
Aber getz muß ich den Arsch hoch kriegen! Denn mein Kühlschrank is leer und ich muß anne Pommesbude mir wat zu essen holen: ich hab Hunger auf ne Mantaschale.
Ja, so is dat Leben, die Zombies gehen auch nur zum essen raus! Mannomann.
Mannomann, schon wieder Nachtschicht mit Zombies
Getz hatten wir Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit wieder die ganze Woche Nachtschicht machen müssen. Die gaaaanze Woche! Schon wieder, ja glaubse dat.
Mir fehlen die Worte, dat zu beschreiben wat ich als freiberuflicher Zombie-Jäger denken tue: dat bematschte, untote Gesindel hat sich abgesprochen um uns alle zu ärgern. Und der Herr Funke, der Feldwebel, der Schlipsträger und der Dicke sind auch meiner Meinung, jawohl!
Und getz kommen se mir nich mit von wegen Verschwörungstheorie. Et kann doch wohl nich sein, dat wir vonne freiberuflichen Spezialeinheit schon die zweite Woche nur inne Nacht auf Zombie-Jagd gehen mussten, dat kann doch nicht mit rechten Dingen zu gehen.
Von wegen Verschwörungstheorie, ja glaubse dat? Mannomann.
Ja, dat is so: Zombies gehen mir auf die Nerven. Aber wat will man machen. Als freiberuflicher Zombie-Jäger is man auf dieses fiese, untote Gesindel einfach angewiesen. Denn wir vonne Spezialeinheit, werden nach erlegter Stückzahl bezahlt!
Finden wer keine Zombies, kriegen wer auch kein Geld. So brutal ist dat nu mal, da kannse nix gegen machen.
Apropo nix gegen machen: mal drei Wochen Urlaub machen bei dem St. Anton, dat käm getz im Sommer gar nich mal schlecht!
Aber bei meinem Pech laufen mir da dann gleich die Nazi-Zombies übern Weg. Krieg ich die bezahlt?
Mannomann, da muß ich gleich mal bei unsere Filzekrattie nachfragen!
Getz war et die letzten Wochen aufe Maloche endlich mal ruhig, da viel mir ein, dat ich ja als freiberuflicher Zombie-Jäger auch noch meine Steuererklärung machen muß! Und bis Ende Mai musse die ganzen Formulare ausgefüllt und mit die ganzen Belege auch noch bei dat Finanzamt abgeben haben. Aber in die ganzen Formulare und Mantelbogen EÜR darf man ja nich wat von Zombies reinschreiben, et darf doch keiner wissen dat et Zombies und so Untote gibt!
Meine treue Steuersoftware WiesoWeshalbWarum hat mir da diesmal nich weiter geholfen. Dat wollte immer nur eine ELSTER per Internet an dat Finanzamt schicken …die haben dochen Vogel haben die… glaubse dat?
Die Zombies haben et gut: die brauchen keine Steuern zahlen und dat untote Gesindel muß auch keine Steuererklärung ausfüllen und mit der ELSTER verschicken. Tja, getz hab ich am Freitag Mittag schnell dat ganze von Hand ausgefüllt. Aber da war et schon zu spät, unser Finanzamt war natürlich schon zu. Da hab ich eben den Hefter mit meine Erklärung einfach in den großen Briefkasten von dat Finanzamt geworfen!
Und meine Steuersoftware WiesoWeshalbWarum wollte dat alles mit der ELSTER verschicken. Übrigens, am unser Finanzamt hab ich noch nie irgendwelche Vogelkäfige mit ELSTERn drin gesehen. Oder haben die die alle wegrationalisiert, weil die getz alle über dat Internet verschickt werden? Ich selbst brauch keine ELSTER, und Zombies brauchen auch keine ELSTER, mannomann!
Aber irgendwat stimmt da nich. Näh, ich wart getz erstmal bis die vom Finanzamt sich bei mir melden. Die sind eigentlich ganz in Ordnung, mit denen hatte ich noch nie Probleme!