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…und nur eine Zombie erlegt, mannomann!

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Mannomann!
Dat is abba auch zum Mäuse melken: getz haben wir Zombie-Jäger letzte Woche nur einen Zombie erlegen können. Ja glaubse dat. Wo sind die alle? Haben wir vonne Spezialeinheit dat untote Gesindel schon ausgerottet?

Bestimmt nich!

Da hatte ich endlich Ende Januar ma Kurzurlaub, und da verkackt die Urlaubsvertretung beim Zombies erlegen, und dann kommse widda und Du bekomms nur einen versifften Zombie vor die Pumpgun. Und dat war vielleicht ein richtig saftig siffigen Untoten, mannomann, dat kann ich Euch ma sagen: da hatten wer vonne Spezialeinhat ordentlich wat aufzuwischen bei dem seinen Siff, ja glaubse dat.

Ich komm mir schon vor wie sonne Feudeltrulla, mannomann!

 

Mannomann, ich sach et!

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Näh, nich dat wat Sie getz denken: an die Öffentlichkeit gehen und allen erzählen dat et tatsächlich Zombies gibt. Näh, dat glaubt mir ja keiner! Dat bematschte Volk hält mich doch nur für bematscht und beschimpft mich dann als Lügenpresse. Näh, dat muß getz nich sein.

Wat ich meine is folgendes: ich war für die paar Tage ma nich bei die Spezialeinheit zum Zombies jagen, und meine Vertretung hat keinen einzigen Zombie erlegt! Ja, glaubse dat!? Ich könnt mich echt aufregen, abba komm, dat lass ich getz wegen dem Blutdruck.

Mannomann, ich sach et lieber nicht!

 

Zombies brauchen keine Pinkelpause, mannomann!

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Da waren wer vonne Spezialeinheit ma widda von sonnem Einsatz bei sonne Omma aufem Rückweg (deren Nazi-Zombie hatte Probleme gemacht), da mussten wer plötzlich rechts anhalten. Und wat glaubse warum? Ich musste ganz dringend mal austreten!

Ja gibbet dat denn? Dat hatte ich noch nie gehabt, so nötig eben schnell ne Stange Wasser inne Ecke stellen zu müssen. Also näh, glaubse dat, dat is mir bisher weder im Nebenjob als Zombie-Jäger, noch im Hauptberuf jemals passiert. Ich glaub ich werd alt.

Mannomann, Zombies brauchen keine Pinkelpause, die müssen nicht aufs Klo. Näh, näh, näh.

 

Zombies sprengen sich selber nicht in die Luft, mannomann!

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Dat wollte ich hier getz auch ma los werden: Zombies terrorisieren ja irgendwie auch ihre Opfer, abba dat untote Gesindel is ja in ihrem gefährlichen Streben nach unsere Gehirne doch noch zu intelligent für so Selbstmordattentate.
Ich will ma so sagen, die Zombies schnallen sich keine Sprengstoffwesten um und sprengen sich dann da in die Luft wo gerade viele Leute sind, näh dat macht dat untote Gesindel nich: die wollen ja schließlich selber unsere Gehirne auffressen! So wird nen Schuh drauß, wenner versteht wat ich meine. Und ich muß dat ja schließlich wissen, denn ich bin ja bei die Spezialeinheit von die Zombie-Jäger.

Also merken: Zombies sprengen sich selber nicht in die Luft, mannomann!

 

Mannomann, auch Zombies fühlen sich mau!

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Kommt ein Zombie zum Arzt…
…näh dat wird getz kein Witz, dat is mir so passiert! Letztens war ich doch tatsächlich beim Arzt. Ja, auch ein Zombie-Jäger fühlt sich ma so richtig mau. Und wat soll ich Euch sage, da kommt so ein Untoter in dat Wartezimmer gewankt, und setzt sich auf den nächsten freien Platz! Ja glaubse dat!
Die Leute haben vielleicht ausse Wäsche geguckt, dat kann ich Euch sagen. Der Zombie sah aber auch nich gut aus. Der sa so richtig krank aus, also kränker als üblich: die Hautfetzen hingen ihm ganz schlapp runter und auch die sonst grünlich graue Haut war kränklich, die hatte so einen fleckigen, gelblich glänzenden Belag. Auch der übliche Verwesungsgeruch war irgendwie anders.
Ich hab dann nich lange gefackelt und die Kollegen vonne Spezialeinheit angerufen. Die waren in Nullkommanix da und haben dat Problem dann zu dem Spezialisten gebracht. Der is auch Arzt, aber der schnibbelt nur an Zombies rum, und da is dat untote Gesindel besser aufgehoben als in sonne verschlafene 08/15 Arztpraxis.

Abba der Vorfall zeigt mich ganz deutlich, da sich auch Zombies so richtig mau fühlen können! Mannomann.