Schlagwort-Archive: Spezialeinheit

Zombies brauchen keinen Onkologen, mannomann!

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Neulich beim Onkel Doktor
Tja, so kann dat gehen: auch die freiberuflichen Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit müssen mal zum Onkel Doktor. Abba nich getz zum untersucht werden, weil wer uns alle wegen Überarbeitung kaputtschreiben lassen wollten. Oder wegen irgend einen zisselmissel den wer uns bei beim Nebenjob als Zombie-Jäger eingefangen hätten. Näh, deswegen waren ich und meine Kollegen nich beim Onkologen. Der Onkel Doktor hatte sich irgendwie zombifiziert und fing an seine totkranken Krebspatienten die Gehirne wegzuessen! Ja glaubse dat?

Mannomann, die beste Krankheit taugt nix
Wir vonne Spezialeinheit haben da ma ordentlich aufgeräumt und den bösen Onkel Doktor aus dem Verkehr gezogen. Leider müssen sich jetzt die Überlebenden einen anderen Händler des Todes suchen, bei dem se dann dat Zeitliche segnen können.
Wohl dem der sich die private, kranke Versicherung leisten kann: bei denen soll ja dat Ableben etwas einfacher sein. So hört man. Mannomann!

 

Mannomann: Nazi-Zombies auf dem Holzweg

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Letzte Woche hatten wir vonne Spezialeinheit ma widda mit so fiese Nazi-Zombies zu tun gehabt. Unser Herr Funke hatte auf seinem Horchposten mitbekommen, dat auf einem Holzweg im Wald eine wilde Horde demonstrieren tut und unterwegs wäre nach dem Osten? Ja, glaubse dat?

Wir vonne Spezialeinheit waren ganz erstaunt: im Ruhrpott gibbet Wald? Mannomann.

Und ob. Sogar mit Oberförster und so. Wir also rein in unseren Bully und der Dicke brettert los und gibt Vollgas. In Nullkommanix waren wer auch schon im Grünen und wer standen im Wald. Und da kamen die hungrigen Nazi-Zombies auch schon dem Holzweg entlang auf uns zu!

Abba nich mit uns freiberufliche Zombie-Jäger. In Nullkommanix hatten wer dat Nazi-Zombie Gesocks erledigt. Der verdatterte Oberförster hat ganz irritierter daneben gestanden und gestaunt, wie schnell man so einen Dämon nicht angemeldete Demo beenden kann.

So machen wir Zombie-Jäger dat, Herr Öberförster. Mannomann!

 

Mannomann: KEIN heißer Sommer für Zombies!

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Tja, wat soll ich sagen, die kurze Hitzewelle von vier, fünf Tage sorgt dafür, dat dat untote Gesindel kurz schlapp macht. Da hat dann unsere Spezialeinheit von im Nebenjob tätigen Zombie-Jäger dann nix zu tun. Und wir kommen als Freiberufler nich auf unseren Schnitt.

Tja, wärend der Hitzewelle machen sich die Zombies rar. Dat is KEIN Sommer für Zombies, mannomann!

 

Mannomann! Zombies interessieren sich nicht für Kunst.

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Tja, so is dat Leben. Da hat man ma ne Einladung zu ner Vernissage bekommen, kannse nich hin weil deine Spezialeinheit zum Zombies jagen muss! Näh, näh, näh! Auch der freiberufliche Zombie-Jäger im Nebenjob braucht Kunst. Und dann kommt dat untote Gesocks und macht meinen ganzen Terminkalender durcheinander.

Tja, so is dat: Zombies interessieren sich eben nicht für Kunst, mannomann!

 

Mannomann, nur Zombies brauchen die Kugel!

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Unsere Fahrer der Dicke, bleibt immer in sein Bully sitzen, wärend wir dat untote Gesindel jagen gehen. Der spielt dann da mit sonne olle Kugel rum. Und die is aus Glas und ganz durchsichtig. Inzwischen kriech ich nen Rappel wenn ich dat Dingen nur seh! Der sollte sich ein Beispiel an uns seine Kollegen vonne Spezialeinheit nehmen und mit uns auf die Zombie-Jagt gehen. Wir Zombie-Jäger machen et nämlich nur mit die echten Kugeln, abba nich unter 9 Millimeter.
Denn nur Zombies brauchen die Kugel, abba die Echten! Mannomann!