Und bei mir, dem nebenberuflichen Zombie-Jäger leider auch! Dat einzige wat klappt, is mit Muttern die Weihnachtsplätzchen zu backen.
Wenn ich so überlege, dat klappt eigentlich immer, richtig seltsam ist dat. Wenn ich da so drüber nachdenke, ist dat wirklich merkwürdig: als ob sich Muttern mit die Zombies abgesprochen hätte und dat untote Gesindel so für zwei, drei Stunden die Welt in Ruhe lassen müssen. Ja, is schon seltsam unsere Welt. Kannz sagen, die Welt is postfaktisch!
Mannomann.
Da jagen wir vonne Spezialeinheit die ganze Woche Zombies, erlegen dat untote Gesindel, aber et werden nich weniger!
Manchmal komme ich mir als freiberuflicher Zombie-Jäger wie der alte Sisyphos vor. Ja, genau der Typ, der den ganzen Tag den Felsen den Berg hinaufwälzen tut. Und jedesmal rollt dat verdammte Ding dem Sisyphos wieder ins Tal.
Ich wollte dat nur ma gesagt haben.
So! Und um mich wieder zu motivieren, mach ich getz ma lecker Mittagessen. Mahlzeit!
Earthporn auf Grönland
Wie die Info-Seite der Webcam berichtet, wurde die Anlage zusammen mit der Zentralanstalt für Meteorologie und Geodynamik (ZAMG) installiert. Die staatlichen Wetterfrösche der Republik Österreich haben als Standort der Webcam den Freya-Gletscher im Nordosten Grönlands auf 870m Seehöhe ausgesucht. Über die Satelliten des Iridium Netzwerks hält man Kontakt mit der automatischen Station.
Quelle: www.foto-webcam.eu
Neulich beim Onkel Doktor
Tja, so kann dat gehen: auch die freiberuflichen Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit müssen mal zum Onkel Doktor. Abba nich getz zum untersucht werden, weil wer uns alle wegen Überarbeitung kaputtschreiben lassen wollten. Oder wegen irgend einen zisselmissel den wer uns bei beim Nebenjob als Zombie-Jäger eingefangen hätten. Näh, deswegen waren ich und meine Kollegen nich beim Onkologen. Der Onkel Doktor hatte sich irgendwie zombifiziert und fing an seine totkranken Krebspatienten die Gehirne wegzuessen! Ja glaubse dat?
Mannomann, die beste Krankheit taugt nix
Wir vonne Spezialeinheit haben da ma ordentlich aufgeräumt und den bösen Onkel Doktor aus dem Verkehr gezogen. Leider müssen sich jetzt die Überlebenden einen anderen Händler des Todes suchen, bei dem se dann dat Zeitliche segnen können.
Wohl dem der sich die private, kranke Versicherung leisten kann: bei denen soll ja dat Ableben etwas einfacher sein. So hört man. Mannomann!
Letzte Woche hatten wir vonne Spezialeinheit ma widda mit so fiese Nazi-Zombies zu tun gehabt. Unser Herr Funke hatte auf seinem Horchposten mitbekommen, dat auf einem Holzweg im Wald eine wilde Horde demonstrieren tut und unterwegs wäre nach dem Osten? Ja, glaubse dat?
Wir vonne Spezialeinheit waren ganz erstaunt: im Ruhrpott gibbet Wald? Mannomann.
Und ob. Sogar mit Oberförster und so. Wir also rein in unseren Bully und der Dicke brettert los und gibt Vollgas. In Nullkommanix waren wer auch schon im Grünen und wer standen im Wald. Und da kamen die hungrigen Nazi-Zombies auch schon dem Holzweg entlang auf uns zu!
Abba nich mit uns freiberufliche Zombie-Jäger. In Nullkommanix hatten wer dat Nazi-Zombie Gesocks erledigt. Der verdatterte Oberförster hat ganz irritierter daneben gestanden und gestaunt, wie schnell man so einen Dämon nicht angemeldete Demo beenden kann.
So machen wir Zombie-Jäger dat, Herr Öberförster. Mannomann!