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Mannomann: Zombies sind nachtaktiv

Ich weiss ja, dat Zombies kein Wochenende kennen, aber dat untote Gesindel is ja auch noch nachtaktiv! Dat haben wir vonne Spezialeinheit mal widda diese Woche gemerkt, als wer jede Nacht Alarm hatten wegen die Zombies.
Et is ja nich so dat wir nich schon mal gelegentlich den einen oder anderen Nachteinsatz haben, aber die Woche mussten wer wirklich ungelogen jede Nacht raus, um sonnen Untoten zu erlegen! Glaubse dat? Also, ich sach dat getz einmal und dann habt ihr dat zu glauben: Zombies sind auch nachtaktiv!

So, und getz ich will nur mal eine Nacht richtig durch schlafen. Mannomann…

 

Untote warten nicht!

Stimmt, Zombies warten nicht, dat tun die Untoten nich! Und ich denk mir ma, die machen dat aus Prinzip nich, dat steckt denen in die Gene drin. Und auf uns Zombie-Jäger vonne freiberuflichen Spezialeinheit warten die sowieso nicht, dat kannse mir glauben.

Abber auf wen wir alle warten können, dat sind die Nasen vonne Filzekrattie. Warum ich mich so aufregen tue? Weil wir den Umbau von unsere Waschkaue beantragt haben und wir schon seit Wochen auf den Startschuß warten, damit wer endlich mit die Sanierung von dat antikem Gemäuer loslegen können! Deswegen! Mannomann, ich hab die Faxen dicke mit die.

In dem Sinne haben et Zombies gut: die müssen nich aufe Filzekrattie warten.

Mannomann!

 

Mannomann: Zombies brauchen keinen Rolator!

Da war unsere Spezialeinheit von Zombie-Jägern letzte Woche doch wieder unterwegs, um die Untoten aussem Verkehr zu ziehen. Näh, nich dat wat ihr getz denkt, dat so ein Zombie Auto fahren könnte, um den Straßenverkehr unsicher machen würde, näh dat nich! Obwohl, dat wäre schlimm, vor allem für mich als Radfahrer. Also schlimmer als sonst.

Aber ich schweife schon widda ab. Mannomann, heut komm ich auch wieder vom Höcksken aufet Stöcksken, glaubse dat!

Also: wir Zombie-Jäger waren von unserem Gewährsmann zu sonne Omma ihr klein Häusken gerufen worden. Im Flur lag schon der untote Nazi-Zombie Oppa. Und den seine Olle, hatte im feinsäuberlich die Beine abgenagt. Dat war kein schönes Bild, dat kann ich Euch sagen.

Die Olle selber, kutschierte mit ihren Rolator durch die Wohnung und war ständig am hinfallen, weil der alte Nazi-Zombie ihr dat rechte Bein angeknabbert hatte, glaubse dat!

Naja, wir vonne Spezialeinheit sind ja freiberufliche Zombie-Jäger. Wir haben uns die Zombie Omma ne Weile angeguckt, und dann haben wir uns an die Arbeit gemacht. Und ja, die Woche war wieder schnell rum.

Mannomann, eine Zombie Omma braucht keinen Rolator!

 

Zombies brauchen keinen Urlaub, mannomann!

Getz ma im Ernst: brauchen Zombies Urlaub? Ganz klare Antwort: NÄH, brauchen die nich!

Abba wir Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit brauchen Urlaub. Oder ma so ein, zwei Tage frei, um ma die Kumpels in Bochum und Herne zu besuchen. Mein letzter Urlaub is ja schon länger her!

Aber glaubse, wir Zombie-Jäger könnten ma eben ausspannen um zu entspannen und die alten, müden Batterien aufzuladen? Näh, is nich drin, wir haben hier einen Einsatz nach dem anderen. Da machen wir zwar Asche, weil wir die Untoten kompetent aus dem Verkehr ziehen und entsorgen ( und weil wer nach Menge bezahlt werden), abba ich hätte schon gerne ma widda Urlaub. Oder ma so ein Wochende frei, um die alten Vögel zu besuchen.

Mannomann, Zombies brauchen echt keinen Urlaub!

 

Manchmal machen Zombies keinen Ärger. Mannommann!

Die Woche ham wer geschafft! Dat war aber auch ein Ding mittem ganzen Nebenjob und so. Die vonne Filzekrattie ham uns nähmlich einen aufn Dez gehauen!

Wir vonne Spezialeinheit sind ja inoffiziel, also ganz geheim, hier im Pott die inoffiziellen Zombie-Jäger. Als Otto Normalos sind wir ja eigentlich alle Hartz4 und ganz offiziel beim Amt ohne Arbeit registriert. Darum tut sich unsere Frau Doktor kümmern, die regelt dat mit dem ganzen Papierkram. Und getz kommt der Hammer, weswegen wir die letzte Woche alle am rotieren waren:
Nix is mehr mit stempeln gehen und dann schön den fiesen Untoten die Köppe einschlagen: näh, wir sind getz alle Freiberufler!! Glaubse dat! Boah ey, ich hab sonnen Hals.

Getz können wir uns alle vonne Spezialeinheit ne eigene Krankenversicherung, Rentenversicherung und Pflegeversicherung suchen gehen. Und unsere Frau Doktor hat, ohne uns Tschüss zu sagen, einfach ihren Krempel gepackt und is wechgefahren. Die sehen wir nich nochmal, die is getz widda in Düsseldorf.

Näh, näh, näh, wieso müssen die vonne Filzekrattie immer Ärger machen? Von Heute auf Morgen brauchen wer uns nicht mehr beim Amt ohne Arbeit melden. Der Dicke, unser Fahrer, is ganz durch den Wind, weil der trifft doch da immer seine ganzen Kollegen von früher. Wie soll dat denn getz gehen?
Näh, näh, näh, ich bin immer noch ganz vonne Rolle! Einmal im Monat kommt dann einer vom Verfassungsschutz vorbei und drückt jedem von uns seine Kohle inne Hand. Bar auf die Kralle. Ich glaub dat erst, wenn ich dat sehe!

Wat bin ich froh, dat wer endlich Wochenende ham. Nächsten Montag sehen wer dann weiter. Wir brauchen keinen Ärger, wir haben die Filzekrattie anne Backe.

Mannomann, und die fiesen Zombies brauchen keinen Ärger, die haben nähmlich uns vonne Spezialeinheit anne Backe! Versprochen!!