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Mannomann, auch Zombies wollen nicht in die Tagesklinik

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Jetzt haben se uns schon wieder zur Tagesklinik gerufen, mannomann! Seit letztes Frühjahr 2017 hatten wir freiberuflichen Zombie-Jäger da in dat Seniorenzentrum schon so einige Einsätze gehabt. Zum Glück waren dat aber alles nur falscher Alarm.
Und auch diesmal sind wir vonne Spezialeinheit ganz um sonst da hin: so eine alter Oppa wollte da Spökes machen und fing an dat weibliche Pflegepersonal zu beißen! Glaubse, dat?

Ich glaub ja, weil ich ja seit einem Jahr weis wat et da zu essen gibt, dat der einfach nur Hunger auf wat Leckeres zu spachteln hatte. Mannomann.

 

Zombies müssen nicht mit Ärzten reden, mannomann!

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Wir freiberufliche Zombie-Jäger gehen regelmäßig zum Arzt. Dat ist einfach so und dat müssen Se mir glauben.
Weil wir vonne Spezialeinheit keine geregelten Arbeitszeiten haben, müssen wir uns da einfach mal frei nehmen. Und den Rest der Truppe muss dann einmal mit einem Mann weniger auskommen. Für die Filzekrattie brauchte ich also mal wieder eine Bescheinigung vom Arzt. Ich lasse einen Termin machen und bin froh, dat ich auch schnell dran gekommen bin. Aber wat soll ich nu sagen, der Arzt wollte mir nicht die Bescheinigung ausstellen. Stattdessen hat der mir 20 Minuten lang einen Vortrag gehalten, warum er keine Zeit hätte, mir die Bescheinigung auszustellen! In der Zeit hätte der mir den Wisch tippen und ausdrucken können, glaubse dat!!

Die Zombies können froh sein, dat die nicht mit die Ärzte reden müssen, mannomann.

 

Der November is nix für Zombies, mannomann!

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Viel zu tun für uns freiberufliche Zombie-Jäger
Wie ich schon mal vor Jahren geschrieben hatte, is der Herbst nix für Zombies. Die vergammeln bei dat schubbige Wetter einfach so! Die wollen auch gar nicht nach draußen gehen, glaubse dat? Dat untote Gesindel hat da den Instinkt innerhalb von die vier Wände zu bleiben.
Um so besser für uns freiberuflichen Zombie-Jäger. Ich und meine Kumpels vonne Spezialeinheit stehen so richtig auf dat Herbstwetter. Und dann haben wer auch gerade so richtig viel zu tun, dat ich nich mal zum bloggen komme. Eigentlich hätte ich schon letzten Samstach wat von mich hören lassen sollen, abba wir vonne Spezialeinheit hatten einfach zu viel um die Ohren.
Und wir machen unseren Schnitt, denn wer sind ja Freiberufler. So träge wie die Zombies getz im Herbst getz sind, is dat für uns ein richtiges Heimspiel! Der November is wirklich nix für Zombies, mannomann.

 

Mannomann, auch Zombies sind inkontinent!

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Hier im Ruhrgebiet is vielleicht wat los, mannomann. Da hatten wir vonne Spezialeinheit einen echten inkontinenten Zombie zu sehen bekommen, glaubse dat?
Wir freiberuflichen Zombie-Jäger wissen dat ja schon länger, dat es so wat geben tut. Abba erst diese Woche haben wir so einen Untoten inne Arztpraxis entdeckt und unschädlich gemacht.
Tja, da hatte ich schon wieder mein Soll erfüllt, dat könnt ihr mir glauben. Echt getz!

 

Nur Nazi-Zombies wählen die AfD, mannomann!

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Bundestachwaal
Wir vonne Spezialeinheit tun am Sonntag bei die Bundestachwaal auch wählen. Deswegen waren wir freiberuflichen Zombie-Jäger am überlegen, warum man blöd sein muß, um die AfD zu wählen. Außer unser Herrn Funke, der früher inne DDR bei die Stasi gewesen is, wählt keiner von uns Zombie-Jäger die Afd. Wir haben dann mal unseren Herrn Funke erklärt warum wir die AfD nicht wählen:

Muß man blauäugig sein, um die Afd zu wählen? Ja!
Der Schlipsträger wählt die nicht, weil die den Klimawandel leugnen. Dat weiß er aus deren Parteiprogramm.
Der Dicke wählt die nicht, weil die für Hartz IV sind.
Unser Feldwebel wählt die nicht, weil er Rassisten generell nicht leiden kann.
Und ich wähle die AfD nich, weil ich nicht blauäugig bin.

Nur Nazi-Zombies tun die AfD wählen, mannomann!