Und bei mir, dem nebenberuflichen Zombie-Jäger leider auch! Dat einzige wat klappt, is mit Muttern die Weihnachtsplätzchen zu backen.
Wenn ich so überlege, dat klappt eigentlich immer, richtig seltsam ist dat. Wenn ich da so drüber nachdenke, ist dat wirklich merkwürdig: als ob sich Muttern mit die Zombies abgesprochen hätte und dat untote Gesindel so für zwei, drei Stunden die Welt in Ruhe lassen müssen. Ja, is schon seltsam unsere Welt. Kannz sagen, die Welt is postfaktisch!
Mannomann.
Neulich beim Onkel Doktor
Tja, so kann dat gehen: auch die freiberuflichen Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit müssen mal zum Onkel Doktor. Abba nich getz zum untersucht werden, weil wer uns alle wegen Überarbeitung kaputtschreiben lassen wollten. Oder wegen irgend einen zisselmissel den wer uns bei beim Nebenjob als Zombie-Jäger eingefangen hätten. Näh, deswegen waren ich und meine Kollegen nich beim Onkologen. Der Onkel Doktor hatte sich irgendwie zombifiziert und fing an seine totkranken Krebspatienten die Gehirne wegzuessen! Ja glaubse dat?
Mannomann, die beste Krankheit taugt nix
Wir vonne Spezialeinheit haben da ma ordentlich aufgeräumt und den bösen Onkel Doktor aus dem Verkehr gezogen. Leider müssen sich jetzt die Überlebenden einen anderen Händler des Todes suchen, bei dem se dann dat Zeitliche segnen können.
Wohl dem der sich die private, kranke Versicherung leisten kann: bei denen soll ja dat Ableben etwas einfacher sein. So hört man. Mannomann!
Letzte Woche hatten wir vonne Spezialeinheit ma widda mit so fiese Nazi-Zombies zu tun gehabt. Unser Herr Funke hatte auf seinem Horchposten mitbekommen, dat auf einem Holzweg im Wald eine wilde Horde demonstrieren tut und unterwegs wäre nach dem Osten? Ja, glaubse dat?
Wir vonne Spezialeinheit waren ganz erstaunt: im Ruhrpott gibbet Wald? Mannomann.
Und ob. Sogar mit Oberförster und so. Wir also rein in unseren Bully und der Dicke brettert los und gibt Vollgas. In Nullkommanix waren wer auch schon im Grünen und wer standen im Wald. Und da kamen die hungrigen Nazi-Zombies auch schon dem Holzweg entlang auf uns zu!
Abba nich mit uns freiberufliche Zombie-Jäger. In Nullkommanix hatten wer dat Nazi-Zombie Gesocks erledigt. Der verdatterte Oberförster hat ganz irritierter daneben gestanden und gestaunt, wie schnell man so einen Dämon nicht angemeldete Demo beenden kann.
So machen wir Zombie-Jäger dat, Herr Öberförster. Mannomann!
Tja, wat soll ich sagen, die kurze Hitzewelle von vier, fünf Tage sorgt dafür, dat dat untote Gesindel kurz schlapp macht. Da hat dann unsere Spezialeinheit von im Nebenjob tätigen Zombie-Jäger dann nix zu tun. Und wir kommen als Freiberufler nich auf unseren Schnitt.
Tja, wärend der Hitzewelle machen sich die Zombies rar. Dat is KEIN Sommer für Zombies, mannomann!
Tja, so is dat Leben. Da hat man ma ne Einladung zu ner Vernissage bekommen, kannse nich hin weil deine Spezialeinheit zum Zombies jagen muss! Näh, näh, näh! Auch der freiberufliche Zombie-Jäger im Nebenjob braucht Kunst. Und dann kommt dat untote Gesocks und macht meinen ganzen Terminkalender durcheinander.
Tja, so is dat: Zombies interessieren sich eben nicht für Kunst, mannomann!