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Mannomann, nur Zombies brauchen die Kugel!

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Unsere Fahrer der Dicke, bleibt immer in sein Bully sitzen, wärend wir dat untote Gesindel jagen gehen. Der spielt dann da mit sonne olle Kugel rum. Und die is aus Glas und ganz durchsichtig. Inzwischen kriech ich nen Rappel wenn ich dat Dingen nur seh! Der sollte sich ein Beispiel an uns seine Kollegen vonne Spezialeinheit nehmen und mit uns auf die Zombie-Jagt gehen. Wir Zombie-Jäger machen et nämlich nur mit die echten Kugeln, abba nich unter 9 Millimeter.
Denn nur Zombies brauchen die Kugel, abba die Echten! Mannomann!

 

Endlich Urlaub, mannomann!

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Ich hatte neun Tage Urlaub, ja, glaubse dat? Neun Tage keine Zombies oder anderes untote Gesindel. Abba leider auch kein Geld, denn wir vonne Spezialeinheit werden ja nach der Anzahl der erlegen Zombies bezahlt.

Abba wat sollet, ich konnte endlich ma widda lange poofen und ich musste auch niemanden anboelcken, weil der widda seine Pumpgun im Bully hat liegen lassen. Und ich konnte endlich ma meine Kumpels und die alten Vögel bei die zu Hause besuchen gehen, hach, war dat schön!
Die neun Tage Urlaub sind leider schon wieder vorbei, seufz. Getz bin ich widda im Nebenjob als Zombie-Jäger am arbeiten.

Ich hatte Urlaub. Mannomann.

 

Widda ma Zombies innet Krankenhaus, mannomann!

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Getz war mein Mudda ma widda in dat Krankenhaus. Is getz jetz nich wichtig wegen wat.

Aber ich hat da schon so ein komisches Gefühl (nich dat mir selber asselig war, dat is mich immer!). Näh, dat war eben nur so ein komisches Gefühl. Und dann, als ich den ersten Zombie im weißen Kittel in dat Krankenhaus sah, da isset mich wie Schuppen aus den Haaren gefallen: ich kann Zombies nich riechen! Glaubse dat?

Dat Krankenhaus war an Zombies erkrankt und ich hab meine Kollegen vonne Spezialeinheit angerufen, die auch sofort zur Stelle waren, dat muß ich getz echt mal lobend erwähnen. Der Schlippsträger holte seinen Baseballschläger raus und sagte irgendwat von Deschawüh und dat in Krankenhäuser doch ofter Untote auftauchen tun als anderswo. Er muß mich dat ma erklären und ob dat Deschawüh wat ansteckendens is.

Ich und mein komisches Gefühl, näh, da hat der Schlippsträger recht, dat muß einfach wat mit Krankenhäuser zu tun haben. Abba so kamen wer letzte Woche dann in unserem Nebenjob endlich mal auf unseren Schnitt. Schließlich sind wir Zombie-Jäger ja Freiberufler. Mannomann!

 

Mannomann, Zombies brauchen keine Freizeit

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Nein, ich bin nicht erkältet. Und kommense mir getz nich mit Zwiebeltee! Und auch nich mit drei Wochen Urlaub machen und sich dann vom Arzt auskurieren lassen!

Ich hab einfach nur nen Pips, dat geht widda wech. Von ganz alleine, glauben se mir dat. Die Kollegen vonne Spezialeinheit wissen da auch ein Lied von zu singen.

Und dat nennt sich Nebenjob, glaubse dat?

Auch müsste ich zu Hause ma widda die Botanik zähmen, der Girsch kommt auch schon widda raus. Als wenn wie Zombie-Jäger nix anderes zu tun hätten.
Ja, dat Leben is ungerecht: die blöden Zombies brauchen keine Freizeit. Mannomann!

 

Zombies und die Verschwörungstheorie

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Mannomann, schon wieder Nachtschicht mit Zombies
Getz hatten wir Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit wieder die ganze Woche Nachtschicht machen müssen. Die gaaaanze Woche! Schon wieder, ja glaubse dat.
Mir fehlen die Worte, dat zu beschreiben wat ich als freiberuflicher Zombie-Jäger denken tue: dat bematschte, untote Gesindel hat sich abgesprochen um uns alle zu ärgern. Und der Herr Funke, der Feldwebel, der Schlipsträger und der Dicke sind auch meiner Meinung, jawohl!
Und getz kommen se mir nich mit von wegen Verschwörungstheorie. Et kann doch wohl nich sein, dat wir vonne freiberuflichen Spezialeinheit schon die zweite Woche nur inne Nacht auf Zombie-Jagd gehen mussten, dat kann doch nicht mit rechten Dingen zu gehen.

Von wegen Verschwörungstheorie, ja glaubse dat? Mannomann.