Schlagwort-Archiv: Nebenjob

Mannomann, auch Zombies fühlen sich mau!

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Kommt ein Zombie zum Arzt…
…näh dat wird getz kein Witz, dat is mir so passiert! Letztens war ich doch tatsächlich beim Arzt. Ja, auch ein Zombie-Jäger fühlt sich ma so richtig mau. Und wat soll ich Euch sage, da kommt so ein Untoter in dat Wartezimmer gewankt, und setzt sich auf den nächsten freien Platz! Ja glaubse dat!
Die Leute haben vielleicht ausse Wäsche geguckt, dat kann ich Euch sagen. Der Zombie sah aber auch nich gut aus. Der sa so richtig krank aus, also kränker als üblich: die Hautfetzen hingen ihm ganz schlapp runter und auch die sonst grünlich graue Haut war kränklich, die hatte so einen fleckigen, gelblich glänzenden Belag. Auch der übliche Verwesungsgeruch war irgendwie anders.
Ich hab dann nich lange gefackelt und die Kollegen vonne Spezialeinheit angerufen. Die waren in Nullkommanix da und haben dat Problem dann zu dem Spezialisten gebracht. Der is auch Arzt, aber der schnibbelt nur an Zombies rum, und da is dat untote Gesindel besser aufgehoben als in sonne verschlafene 08/15 Arztpraxis.

Abba der Vorfall zeigt mich ganz deutlich, da sich auch Zombies so richtig mau fühlen können! Mannomann.

 

Mannomann: Zombies brauchen keine Patientenverfügung

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Getz wollten die im Krankenhaus von mein Mutter sonne Patientenverfügung haben. Hat sie aber nich, denn die is ja noch vom alten Schlach: die denken doch dat ihnen der Blitz trifft und vom Führer persönlich abgeholt werden!

Wir Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit habe ja schon lange so eine Patientenverfügung: damals, als unsere Frau Doktor noch bei uns war, hat die Frau Doktor uns alle so eine schreiben lassen.
Ja wie gut dat ich von Amts wegen dat Kindermädchen von mein Mutter bin, und ich für sie alles erledigen und unterschreiben darf. Sonst hätten die im Krankenhaus getz nich an ihr operieren können, glaubse dat?

Mannomann, die Zombies, dat untote Gesindel, soll mal froh sein, dat die keine Patientenverfügung brauchen tun!

 

Zombies müssen nich aufn Boiler

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Näh, dat brauchen die Zombies nich! Mannomann, dat wär ja noch schöner, dat dat untote Gesindel auf die Toilette muß wie wir Zombie-Jäger.

Ich sach ma so wie et is: wir vonne Spezialeinheit hatten ja in unserem Beerdigungsinstitut „Seelenfrieden und Co. KG“ ein Geruchsproblem. Und dat schon seit Jah-ren! Getz nich wegen die Zombies, näh, dat nich. Et lag einfach an den altersschwachen Naßbereich auße 1950er Jahr, weswegen dat bei uns aufem Boiler so gemüfft hat wie ne Aalskuhle.

Und diesem Herbst, nach nur 2 Jahren (in Worten: Zwei!), hat die Filzekrattie endlich die Sanierung genehmigt! Und dann standen die Handwerker schon vor der Hütte und haben in einer Woche alles wie neu gemacht. Näh, dat wer dat noch erleben durften!

Ich sach ma so wie et is: wir müssen aufen Boiler, aber nich die blöden Zombies. Mannomann!

 

Mannomann: Zombies brauchen keinen Rolator!

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Da war unsere Spezialeinheit von Zombie-Jägern letzte Woche doch wieder unterwegs, um die Untoten aussem Verkehr zu ziehen. Näh, nich dat wat ihr getz denkt, dat so ein Zombie Auto fahren könnte, um den Straßenverkehr unsicher machen würde, näh dat nich! Obwohl, dat wäre schlimm, vor allem für mich als Radfahrer. Also schlimmer als sonst.

Aber ich schweife schon widda ab. Mannomann, heut komm ich auch wieder vom Höcksken aufet Stöcksken, glaubse dat!

Also: wir Zombie-Jäger waren von unserem Gewährsmann zu sonne Omma ihr klein Häusken gerufen worden. Im Flur lag schon der untote Nazi-Zombie Oppa. Und den seine Olle, hatte im feinsäuberlich die Beine abgenagt. Dat war kein schönes Bild, dat kann ich Euch sagen.

Die Olle selber, kutschierte mit ihren Rolator durch die Wohnung und war ständig am hinfallen, weil der alte Nazi-Zombie ihr dat rechte Bein angeknabbert hatte, glaubse dat!

Naja, wir vonne Spezialeinheit sind ja freiberufliche Zombie-Jäger. Wir haben uns die Zombie Omma ne Weile angeguckt, und dann haben wir uns an die Arbeit gemacht. Und ja, die Woche war wieder schnell rum.

Mannomann, eine Zombie Omma braucht keinen Rolator!

 

Zombies müssen kein Unkraut rupfen

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Mannomann, et is widda soweit: inne Botanik wächst dat Unkraut und ich armer Zombie-Jäger muß et entfernen. Ja, glaubse dat? Ich hab wat Besseres zu tun, nähmlich dat untote Gesindel bekämpfen, als wie im Garten von mein Mutter dat wie blöde wachsende, nutzlose Gemüse zu vernichten. Näh, warte ma. Gemüse ist nicht nutzlos, der ein oder andere Zeitgenosse kann dat ja tatsächlich essen!

Aber einfach ausrupfen, wieten, jähten, auskrauten oder wie auch immer man dat bei Euch da nennt, dat reicht auch nich mehr, denn der Garten hat Giersch ! !
Und wisst Ihr woher ich dat weiß? Ja, da kommse gleich drauf: von mein Nachbar weiß ich dat, denn der kennt sich aus. Und der sacht: selbst dat E605 kommt nich gegen die Wurzeln von den Giersch an, die schemische Keule kannse vergessen, sacht mein Nachbar.
Da hilft nur die Wurzeln von den Giersch einzeln ausse Erde zu buddeln. Dat Zeug breitet sich im Garten von mein Mutta über ganze Quadratkilometer aus. Und ich kann dat alles alleine machen, von meine Kumpels vonne Spezialeinheit is nähmlich keine Hilfe zu erwarten: Herr Funke, der Dicke, der Feldwebel und der Schlipsträger haben alle keine Zeit! Da kann ich malochen bis zum Umfallen ! !

Ich muß ma die Schrebergärtnerin fragen, ob die da nich sonnen Kniff kennt gegen den Giersch? Oder die hat irgendwo noch sonne Art Mähdrescher rum stehen, mit dem dat ganz automatisch geht.

Näh, näh, näh, da geh ich lieber Zombies entsorgen, als wie dat Unkraut auszubuddeln. Mannomann!