Schlagwort-Archiv: Ruhrpöttisch

Mannomann: Zombies brauchen keine Patientenverfügung

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Getz wollten die im Krankenhaus von mein Mutter sonne Patientenverfügung haben. Hat sie aber nich, denn die is ja noch vom alten Schlach: die denken doch dat ihnen der Blitz trifft und vom Führer persönlich abgeholt werden!

Wir Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit habe ja schon lange so eine Patientenverfügung: damals, als unsere Frau Doktor noch bei uns war, hat die Frau Doktor uns alle so eine schreiben lassen.
Ja wie gut dat ich von Amts wegen dat Kindermädchen von mein Mutter bin, und ich für sie alles erledigen und unterschreiben darf. Sonst hätten die im Krankenhaus getz nich an ihr operieren können, glaubse dat?

Mannomann, die Zombies, dat untote Gesindel, soll mal froh sein, dat die keine Patientenverfügung brauchen tun!

 

Zombies müssen nich aufn Boiler

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Näh, dat brauchen die Zombies nich! Mannomann, dat wär ja noch schöner, dat dat untote Gesindel auf die Toilette muß wie wir Zombie-Jäger.

Ich sach ma so wie et is: wir vonne Spezialeinheit hatten ja in unserem Beerdigungsinstitut „Seelenfrieden und Co. KG“ ein Geruchsproblem. Und dat schon seit Jah-ren! Getz nich wegen die Zombies, näh, dat nich. Et lag einfach an den altersschwachen Naßbereich auße 1950er Jahr, weswegen dat bei uns aufem Boiler so gemüfft hat wie ne Aalskuhle.

Und diesem Herbst, nach nur 2 Jahren (in Worten: Zwei!), hat die Filzekrattie endlich die Sanierung genehmigt! Und dann standen die Handwerker schon vor der Hütte und haben in einer Woche alles wie neu gemacht. Näh, dat wer dat noch erleben durften!

Ich sach ma so wie et is: wir müssen aufen Boiler, aber nich die blöden Zombies. Mannomann!

 

Zombies haben einen Altershusten

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Mannomann, haben wir denn schon Weihnachten?
Wenn et nach die Supermärkte geht, dann ja. Die haben doch tatsächlich schon dat ganze Lebkuchen und Spekulatius inne Regale stehen, glaubse dat? Obendrein hat der Dicke und unsere Herr Funke sich ne fiese Erkältung eingefangen. Die sind von Morgens bis Abends nur am kröchen, und wir haben noch nicht ma Herbst!
Aber et kommt wie et kommen musste: die Woche hatten wer sonne alte Nazi-Zombie Omma erlegen müssen, und wat soll ich Ihnen erzählen, die war die ganze Zeit auch nur am husten und am kröchen und am röcheln. Dat war bestimmt Alterhusten!
Diese Nazi-Zombies kann ich einfach nich ab. Und getz kröchen die auch noch? Näh, näh, näh, uns vonne Spezialeinheit bleibt auch nix erspart. Mannomann!

 

Mannomann! Kein Wetter für Zombies.

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Der Herr Funke, unser Radiofritze, der war ja ma Telekomiker. Den hatte die Stasi damals bei die Deutsche Telekom untergeschoben. Und genau deswegen kennt der sich aus mit dem Abhören von die ganzen Frequenzen vonner Polizei, Feuerwehr, Rettung und alle anderen auch. Dafür hat der ne ganz schöne Anlage mit Technik und so. Aber da war nur dat übliche Geplärre für heiße Tage drauf zu hören. Nix über Zombies! Ja und wie sollen wir Zombie-Jäger vonne Spezialeinheit dann auf unseren Schnitt kommen? Wir sind doch Freiberufler und werden nach erlegter Stückzahl bezahlt. Unser Schlipsträger der war schon dran am überlegen, wir sollten selber Nazi-Zombies züchten, genau wie die dat vom Verfassungschutz auch tun.

Aber dann gab et inner Nacht doch noch Alarm. Wir rein in den Bulli, und der Dicke, unser Fahrer, brettert los! Da war sonne arme Ommma, der wollte so ein Untoter dat demente Gehirn aufessen, aber zum Glück is dat Ömmmaken nich gebissen worden. Wir ham dann nich lang gefackelt und alles schnell erledigt: Kopfschuß, dann eingetütet in den Leichensack und die Ommma hat erst ma Frau Doktors patentierte Vergissmeinnich-Spritze verpasst gekricht. Dat Zeuch is super, die wissen dann von keine Zombies mehr.

Tja, wat soll ich sagen, diesen Sommer machen sich die Zombies rar. Dat is aber auch echt kein Wetter für dat untote Gesindel. Mannomann!

 

Haben Zombies auch Heuschnupfen?

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Ja, stimmt, ich kann dat untote Gesindel einfach nicht riechen. Vor allem wenn se, wie die Woche nich auftauchen, damit wer se platt machen können. Denn wir vonne Spezialeinheit werden als Freiberufler nach erlegter Stückzahl bezahlt: keine Zombies, kein Geld.

Nicht nur dat die Zombies müffen wie ne Aalskuhle, ich kann se auch nicht riechen, denn ich hab die Nase zu wegen dem Heuschnupfen, mannomann!