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Mannomann, Zombies brauchen Besuch!

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Ja, dat untote Gesindel braucht Besuch: und zwar von uns Zombie-Jäger! Ich persönlich finde ja Besuch uninteressant, vor allem über die Feiertage und dazwischen und überhaupt, getz so allgemein.

So manche Verwandschaft wünsche ich aber ma den Besuch von so echt fiese Nazi-Zombies, ja, dat wär ma wat für die! Also getz für die Verwandschaft, und dann keine Axt griffbereit, oder überhaupt nich wissen wat zu tun is. Denn meine Verwandschaft weiß ja immer alles. Vor allem alles besser.

Aber ich will getz nich lästern. Ich bin ja selber kein guter Besucher. Ich häng da nur schlapp aufem Sofa vonne Freunde rum, hab zu nix Lust und kann nich ma über meine Maloche reden (denn dat is ja alles streng geheim!). Ich will dann immer so schnell wie möglich zurück auffe Maloche und Zombies entsorgen!

Ja, Kinder: dat is getz mein Lebensinhalt und nich einfach nur so ein Nebenjob! Und wat Kohle gibbet auch noch. Nich viel, denn wir Zombie-Jäger sind ja Freiberufler, aber dat is getz ein anderes Thema.

Also, halten wer ma fest: Zombies brauchen Besuch, ich abba nich! Mannomann.

 

Wat is los mit die Zombies?

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Mannomann, die Woche sind wer nich auf unseren Schnitt gekommen! Et war einfach kein Zombie zu finden, den wir vonne Spezialeinheit aus dem Verkehr ziehen konnten. Kein einziger Untoter hat sich Blicken lassen, glaubse dat?

Wie sollen wer da unsere Knete verdienen? Wer sind doch getz Freiberufler und werden nach erlegter Stückzahl bezahlt. Auch unser Herr Funke, der alte Stasi Mann, is schon ganz traurig. Der meinte doch tatsächlich, wir sollten. wie der Verfassungsschutz, selber Nazi-Zombies züchten. Wenn der nix abzuhören hat, kommt unser Herr Funke auf die beklopptesten Ideen.

Und weil absolut nix los is mit dat untote Gesocks, geh ich get zu mein Mutter und tu aus lauter Langeweile mit ihr Weihnachtsplätzchen backen. Denn dat tun Zombies auch nich.

Meine Kumpels in Bochum besuchen geht abba leider nich, ich muß ja schließlich auf Abruf bleiben. Da kannse nur mal eben für zwei Stunden deine Mutter besuchen. Abba dat lange Wochenende damit is Essig! So ein Mist!!

Wat is bloß los mit die Zombies? Mannomann!

 

Zombies im Finanzamt

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Das Finanzamt findet Attac zu politisch? Die Gemeinnützigkeit aberkannt? Die in Frankfurt am Main haben aber ein größes Problem mit ihre verbeamteten Zombies.
Letztens musste unsere Spezialeinheit in unser Finanzamt, da waren Untote, die ihr Unwesen trieben. Irgendwie war so ein zombifizierter Beamter vom Finanzamt Frankfurt in dat Finanzamt hier im Ruhrgebiet gekommen und hatte angefangen alle Kollegen da an zu knabbern. Und die wurden dann auch zombifiziert.

Tja, Hessen Zombie, da hasste Pech gehabt. Wir vonne Spezialeinheit kamen, sahen und siegten! Rubbeldekatz war alles Untote erlegt, die Überlebenden entsprechend bearbeitet und dann, zack zack Attac, ging die Blockerei los! Ich kann Ihnen sagen, so sauber und hygienisch rein war dat da schon lange nich mehr in dem Finanzamt. Wir Zombie-Jäger kennen uns eben aus mit dat Beseitigen von dat untote Gesindel.

Mannomann, die in Hessen haben da eben keine Spezialeinheit wie uns!

 

Mannomann, Zombies müssen nicht in die Botanik

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Wir vonne Spezialeinheit hatten den ganzen September über gut zu tun gehabt, und deswegen sind wer getz alle auf unseren Schnitt gekommen. Ich will uns ja nich loben, abba wir können mit dat untote Gesindel gut umgehen. Wir sind ja auch eine richtiges Team, wir vonne Spezialeinheit.
Wenne also den ganzen Monat jeden Tag diese fiesen Zombies um Dir hass, dann bisse vonne Maloche richtig platt, da willse nur noch in die Haia.
Zu Hause läuft da fast nix mehr und da is eigentlich ganz schön wat zu tun: die Botanik muss ma gezähmt werden!
Und die Knackfüße vonne Verwandschaft süppeln Dir auch noch den Kaffee wech. Dabei wollte ich eigentlich schon letzten Monat meine Kumpels in Bochum besuchen gehen und mich die Landschaft vom Ruhrgebiet angucken. Aber nix is mit Freizeit, ich komm zu nix, überall nur Arbeit, glaubse dat?

Näh, näh, näh, Zombies haben solche Probleme nich! Mannomann.

 

Mannomann, ich brauch keine Nazi-Zombies

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Neulich hatten wer ne Neue in unsere Spezialeinheit. Dat war auf den ersten Blick eigentlich ein patentes Weib: kräftig gebaut, Reflexe wie Michael Schumacher ein Rennfahrer, und hat sich überhaupt nich vor dat untote Gesindel kein bisken geekelt.

Nur auf uns erfahrene Zombie-Jäger sollte man Frau dann auch doch mal hören, und genau dat hat se nu mal nich gemacht: da ging die doch tatsächlich alleine in dat verseuchte Vereinsheim von die Braune Funken 1931 e.V.!
Und ich hatte der noch gesacht, warten wer erst auf die Anderen, dat bringt nix nur mit zwei Mann da rein zu gehen und dat fiese Nazi-Zombie Gesindel einen Kopf kürzer zu machen, dat wird so nicht klappen!
Abba nein, Gnä’ Frau hört nicht auf dat wat ich ihr sage, denn se weiß et ja besser … und stürmt los in dat Verderben. Prompt wurde se zombifiziert und zum Nazi-Zombie, glaubse dat! Die muß dafür wohl ne Veranlagung gehabt haben.

Als dann der Rest von unserer Spezialeinheit da war, sind wer dann alle zusammen rein und haben erstmal ordentlich aufgeräumt. Ihr wisst ja schon Bescheid, wie unsere Aktionen so ablaufen, da brauch ich ja eigentlich ja nix mehr zu erzählen.

Näh, näh, näh, ich brauch keine Nazi-Zombies. Mannomann!