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Mannomann, ich sach et!

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Näh, nich dat wat Sie getz denken: an die Öffentlichkeit gehen und allen erzählen dat et tatsächlich Zombies gibt. Näh, dat glaubt mir ja keiner! Dat bematschte Volk hält mich doch nur für bematscht und beschimpft mich dann als Lügenpresse. Näh, dat muß getz nich sein.

Wat ich meine is folgendes: ich war für die paar Tage ma nich bei die Spezialeinheit zum Zombies jagen, und meine Vertretung hat keinen einzigen Zombie erlegt! Ja, glaubse dat!? Ich könnt mich echt aufregen, abba komm, dat lass ich getz wegen dem Blutdruck.

Mannomann, ich sach et lieber nicht!

 

Zombies brauchen keine Pinkelpause, mannomann!

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Da waren wer vonne Spezialeinheit ma widda von sonnem Einsatz bei sonne Omma aufem Rückweg (deren Nazi-Zombie hatte Probleme gemacht), da mussten wer plötzlich rechts anhalten. Und wat glaubse warum? Ich musste ganz dringend mal austreten!

Ja gibbet dat denn? Dat hatte ich noch nie gehabt, so nötig eben schnell ne Stange Wasser inne Ecke stellen zu müssen. Also näh, glaubse dat, dat is mir bisher weder im Nebenjob als Zombie-Jäger, noch im Hauptberuf jemals passiert. Ich glaub ich werd alt.

Mannomann, Zombies brauchen keine Pinkelpause, die müssen nicht aufs Klo. Näh, näh, näh.

 

Zombies müssen sich nicht gegen Grippe impfen lassen!

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Gleich ma vorneweg gesagt, letzte Woche fühlte ich mich zisselmissel. Will sage, bei mir war wieder ne Erkältung im Anmarsch. Meine Kollegen vonne Spezialeinheit hatten mich schon ganz schief angeguckt: ich soll mit meine Bazillen bloß wech bleiben!
Die Kollegen sind dat blühende Leben, und ich weiß nicht wie die dat machen. Da wer ja im Nebenjob als Zombie-Jäger ja nur Freiberufler sind, is da natürlich Essig mit sich vom Betriebsarzt kaputtschreiben lassen, denn wer haben ja keinen Betriebsarzt.

Aber da wer ja die letzte Woche im Krankenhaus St. Brunhilde vonne Knappschaft waren, wegen die Nazi-Zombies da, tja wat soll ich sagen, da kam mir die Idee ma sonnen Weißkittel zu fragen, wat man so gegen die Erkältung tun könnte, ohne getz zum Arzt zu gehen, und kommense mir getz nich mit Zwiebeltee…

…ja, dat hab ich den Arzt da gefragt und wissen se wat der mir geantwortet hat?
Ich soll drei Wochen Urlaub machen, mich vonnem Arzt auskurieren lassen und mich dann gegen Grippe impfen lassen! Ja glaubse dat?! Da krieg ich die Pimpernellen krieg ich da, näh, näh, näh!

Also getz bin ich erkältet und auch Zombies müssen sich nich gegen Grippe impfen lassen. Mannomann!

 

Mannomann, nix los im Nebenjob!

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Ja, wat soll ich sagen. Getz hatte unsere Spezialeinheit letzte Woche nix zu tun gehabt: kein Zombie weit und breit! Ja, wie sollen wer denn da mit unseren Nebenjob als Zombie-Jäger Geld verdienen? Wir werden doch nach erlegter Stückzahl bezahlt. Unser Feldwebel und der Schlipsträger war die ganze Zeit am Waffen putzen, der Herr Funke spielte an seine Abhörgeräte und der Dicke, unser Fahrer, fotografiert mit seine Digi-Knipse nur noch Glaskugeln. Vor lauter Langeweile! Ja, glaubse dat?
Zum Glück hat sich privat die bucklige Verwandschaft abgemeldet: die sind vor Nikolaus in den hohen Norden gefahren und fallen nich über mich und mein Mutter her. Da können wer beide uns erst ma so richtig erholen. Jubel!
Gleich zwei Probleme weniger. Dat leben könnte so schön sein. Mannomann!

 

Zombies sprengen sich selber nicht in die Luft, mannomann!

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Dat wollte ich hier getz auch ma los werden: Zombies terrorisieren ja irgendwie auch ihre Opfer, abba dat untote Gesindel is ja in ihrem gefährlichen Streben nach unsere Gehirne doch noch zu intelligent für so Selbstmordattentate.
Ich will ma so sagen, die Zombies schnallen sich keine Sprengstoffwesten um und sprengen sich dann da in die Luft wo gerade viele Leute sind, näh dat macht dat untote Gesindel nich: die wollen ja schließlich selber unsere Gehirne auffressen! So wird nen Schuh drauß, wenner versteht wat ich meine. Und ich muß dat ja schließlich wissen, denn ich bin ja bei die Spezialeinheit von die Zombie-Jäger.

Also merken: Zombies sprengen sich selber nicht in die Luft, mannomann!