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Zombies im Finanzamt

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Das Finanzamt findet Attac zu politisch? Die Gemeinnützigkeit aberkannt? Die in Frankfurt am Main haben aber ein größes Problem mit ihre verbeamteten Zombies.
Letztens musste unsere Spezialeinheit in unser Finanzamt, da waren Untote, die ihr Unwesen trieben. Irgendwie war so ein zombifizierter Beamter vom Finanzamt Frankfurt in dat Finanzamt hier im Ruhrgebiet gekommen und hatte angefangen alle Kollegen da an zu knabbern. Und die wurden dann auch zombifiziert.

Tja, Hessen Zombie, da hasste Pech gehabt. Wir vonne Spezialeinheit kamen, sahen und siegten! Rubbeldekatz war alles Untote erlegt, die Überlebenden entsprechend bearbeitet und dann, zack zack Attac, ging die Blockerei los! Ich kann Ihnen sagen, so sauber und hygienisch rein war dat da schon lange nich mehr in dem Finanzamt. Wir Zombie-Jäger kennen uns eben aus mit dat Beseitigen von dat untote Gesindel.

Mannomann, die in Hessen haben da eben keine Spezialeinheit wie uns!

 

Mannomann, haben Zombies eigentlich Stuhlgang?

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Die Ernährungsprobleme von Menschen und Zombies
Letztens hatte meine Kollegin ma widda echt Maläste mit ihre Verdauung. Abba so richtig! Dat war eine ausgewachsene Gastritis bei der. Getz muß die Ärmste Diät halten, bis dat widda wech geht. Abba den Streß auffe Arbeit hat se immer noch, und die is keine Zombie-Jägerin, die macht nur dat Büro für ihren ekeligen Chef. Glaubse dat?
Da kam bei mir die Frage auf, ob dat untote Gesindel auch Maläste mit die eigene Verdauung hat? Vonwegen der einseitigen Ernährung und so. Ich hatte ja ma zwei Zombies sich um Bier kloppen sehn, abba eigentlich “lebt” so ein Zombie ja nur vom Gehirn anderer lebendiger Menschen.
Ob die davon Magenschleimhautentzündung von kriegen? Und wo tut so ein Untoter dat gegessene Gehirn denn verdauen? Ich denke ma, dat funktioniert bei dat untote Gesindel anders als bei uns Lebendigen. Da sollte der Verfassungschutz, der ja immer den ein oder anderen Nazi-Zombie am laufen hat, ma richtig dran forschen tun.

Mannomann! Zombies und ihr Stuhlgang, dat is für mich immer noch ein Rätsel.

 

Mannomann, Zombies und die Patzköttels

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Mannomann.

Mannomann!

Ich hab sonnen Hals!!

Da denkste, Du bis als freiberuflicher Zombie-Jäger besser dran als Hartz 4 Empfänger: Du brauchst dich nich mehr mit die Filtzekrattie beim Amt ohne Arbeit rum ärgern, mit dem Finanzamt läuft auch alles rund und Zombies gibbet auch genuch, weswegen man ja immer auf seinen Schnitt kommt.

Denkste! Irgendwo muß et so eine private Patzköttel Akademie geben, die ständig neue Patzköttels produziert!!

Die Frau Doktor hat ja früher immer alles mit die Filtzekrattie für uns geregelt, abba die is ja getz in Düsseldorf und macht wat ganz anders. Getz müssen wer freiberuflichen Zombie-Jäger alle selber den ganzen Papierkram regeln!
Leider gibbet da immer noch den einen oder anderen Stinkadores, der sich mit die Formulare, die wir immer noch bei die Filtzekrattie einreichen müssen, die Zettels falsch bearbeiten. Will sagen, dat die dat da nich so genau nehmen mit dem abheften und dann kannse denen wegen deinem Geld widda hinterher rennen wie sonnen Bekloppten! Da krisse so einen Hals bei die Patzköttels!!

Abba wir vonne Spezialeinheit haben getz eine Beschwerde schriftlich aufgeschrieben und mal nach Düsseldorf geschickt, damit die ihre Patzköttels aufe Sonderschule schicken, wo die dat endlich lernen mit die Formulare. Wir können dat ja inzwischen!

Mannomann, Zombies haben keinen Ärger mit die Patzköttels.

 

Zombies fühlen sich nicht lurig

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Donnerlütchen! Letzte Woche ham wir vonne Spezialeinheit widda ma ganz ordentlich viele Zombies entsorgt. Verdanken können wer dat dem Krankenhaus St. Brunhilde vonne Knappschaft. Eigentlich hatten die da schon immer die Malässe mit die Bazillen, und getz eben mit dat untote Gesindel. Jeden Tag mussten wir da letzte Wochen hin, um dem einen oder anderen Zombie einen auf den Dez zu geben.
Könnt Ihr Euch vorstellen, wat wir da mit unserem Bully an Sprit verfahren haben? Der Dicke war ständig auf 180! Glaubse dat? Die sollten dat mit die Bazillen endlich mal im St. Brunhilde in den Griff kriegen können.

Mannomann, hinterher fühlen wir uns alle nur noch lurig!

 

Nazi-Zombies feiern keinen Karneval

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Die Untoten sind an sich ja schon nervtötend, aber Nazi-Zombies sind so ziemlich dat Fieseste wat einem als Zombie-Jäger so vor die Axt kommen kann. Aber ma von Vorne.

Der Herr Funke hatte widda ma die Ätherwellen abgehört, als er wat von Zombies hörte. Wir vonne Spezialeinheit sind sofort mit unserem VW Bully hingefahren und unser Fahrer, der Dicke, hat sich widda ma selbst übertroffen: kaum nähern wir Essen-Kray, steht auch schon so ein Nazi-Zombie blöd auf der Straße rum; der Dicke nimmt Maß und gibt Gas! BOING, klebt dat verblödete Zombie-Gehirn als Siff anne Windschutzscheibe. Glaubse dat?

Dann haben wir die Leichenteile, dat Gekröse und den ganzen Siff nur noch rubbeldekatz vonne Windschutzscheibe gekratz und in unsere Tuppaware verpackt. Donnerlüttchen, so muß dat gehn!

Mannomann, so erlegt man an Altweiber die nervigen Nazi-Zombies!